A TI QUE ME DISTE TU VIDA, TU AMOR Y TU CHAPO
- Calderón se disculpa y dice que Hará tregua con AMLO, Calderón despierta al día siguiente con la cruda mas cabrona de su vida.
- Twitter borra receta del padre solalinde contra el coronavirus, Para el coronavirus no funciona, pero para la cruda si, dice Calderón
- Ocupación hotelera baja 52% ¿me pregunto por qué?
- El domingo inicia el horario de verano, Ahora tendrás una hora más de sol que no podrás ver porque tienes que estar dentro de tu casa.
- 5 países africanos siguen libres de casos por Coronavirus, Por última vez, Chiapas no está en África.
- China manda 50 mil kits de pruebas para coronavirus, México le manda 4,000 detentes, 200 tréboles de 6 hojas y unas fotos de Fernandez Noroña saliendo de bañarse.
MADRE SOLO HAY UNA
Amigos, hoy quiero empezar este programa deliberadamente poniéndome del lado de la 4T. No, no es sarcasmo. De verdad a lo largo de estos minutos voy a hacer un esfuerzo para defender algo que sucedió el fin de semana pasado y que a quienes regularmente, o (lo acepto, lo acepto), diariamente criticamos, nos molestó y por molestó me refiero a nos cagó más que cuando le prestaron el Palacio de Bellas Artes a un pederasta para que celebrara su cumpleaños y luego lo negaron.
Obviamente nos estamos refiriendo a este video.
Yesterday the President of #Mexico #AMLO, hanging at an El Chapo family event in Sinaloa, Mexico. Here he goes out of his way to greet El Chapos' mom and stayed for the bday get together! #WTF @realDonaldTrump @MarcoGutierrez @ShariWassell @FoxNews @charliekirk11 pic.twitter.com/xVDeVjrZ5Q
— Ignacio Cruz for US Congress (@iicruzusa) March 31, 2020
Por si aún no saben de qué se trata, no se enteraron, o son de las personas que viven debajo de la capa de mugre que Fernández Noroña llama ropa, les platicamos.
El video se grabó en las afueras de la comunidad de La Tuna, del municipio de Badiraguato, Sinaloa el pasado fin de semana durante la visita que realizó AMLO para supervisar las obras de la carretera Badiraguato-Guadalupe y Calvo, o sea la carretera que conectará la sierra de Sinaloa con la de Chihuahua y la señora a quien El Presidente saluda tan calurosamente es María Consuelo Loera Pérez, madre de Joaquín Guzmán Loera, sip El Chapo Guzmán.
Esos son los hechos, eso pasó el fin de semana durante esta gira impostergable de mi viejito santo. No, ni empiecen, las recomendaciones de la Secretaría de Salud referentes al Coronaviru no aplican para El Presidente.
El video se filtró y todo mundo se volvió loco. Sí, se filtró. O bueno, lo filtraron. Pero si de algo podemos estar seguros es que nadie cercano a la 4T habría querido que ese video se hiciera público. ¿Por qué? Ahí esta el detalle, mis chatos bebés. Pero ya llegaremos a esa parte.
Sinceramente, y de verdad, lo digo con toda sinceridad, no tiene nada de malo haber saludado a la mamá del narcotraficante más grande de los últimos tiempos que ha dado este país. No tiene nada de malo que, resulta evidente que la mamá del chapo tenga línea directa con el presidente e intercambien cartas y mensajes.
¿La señora parece tener escoltas y camioneta blindada? Se entiende, el negocio de su hijo y nietos es de alto riesgo y obviamente tienen muchos enemigos. Sin embargo, por lo que podemos ver, el presidente y toda su comitiva no lo son, bien ahí.
Tampoco tiene nada de malo que se hayan quedado de ver ahí, es decir, no es como que “se toparon”, hubo comunicación entre la gente de la 4T y la gente de la señora que quería saludar al presidente entonces concretaron verse. Equis.
No tiene nada de malo durante la contingencia saludar a alguien de mano porque la recomendación de López Gatell indica cuidar a los adultos mayores, pero si los que se saludan son adultos mayores es como si se estuvieran cuidando ellos ya entonces no pasa nada.
El presidente al ser cuestionado sobre este hecho contestó que los conservadores habían hecho un escándalo de nada, que era una señora de 92 años a la que no iba a dejar con la mano extendida. Y no podemos estar más de acuerdo con él.
Alguien tan cercano al pueblo, alguien tan humanista, tan diferente a cualquier otro gobernante no podía, y de verdad créanme cuando lo digo, NO PODÍA hacerle ese desaire a la señora, podemos perfectamente entender eso.
Seguimos pensando que lo mejor que pudo haber hecho fue bajarse y saludarla. Lo mejor que puede hacer es recibirle todas las cartas que le mande y contestarle cuando le llame. Al igual que durante el Culiacanazo cuando hubo que liberar a Ovidio, estas acciones pueden salvar muchas vidas. De verdad, lo entendemos.
Y miren, todo lo que decimos es en esta nota es verdad, no es sarcasmo, en EPDLR creemos firmemente que lo que sucedió el fin de semana pasado en Sinaloa no podía haber sido de otra manera. Entendemos esa parte.
Lo que si no entendimos, y a la fecha seguimos sin entender. Es, si no pasó nada malo, si el presidente hizo lo correcto, si la situación no tuvo nada de particular o especial, ¿Por qué todos los aplaudidores de siempre, los nuevos chayoteros y todo el aparato mediático de comunicación de la presidencia, pagado o no, le dedicó tanto esfuerzo en justificarlo? ¿Porque perder tanto tiempo y enojo en defender algo que se piensa que no estuvo mal?
Y otra cosa, si este video no se hubiera hecho público,¿la Oficina de Comunicación Social de la Presidencia nos habría informado que El Presidente se reunió con La Mamá del Chapo y que mantienen correspondencia?
No lo sabremos nunca, porque las cosas no se dieron de esa manera. Pero lo que sí sabemos es, quien nada tiene que ocultar, no necesita que lo defiendan.
CONTIGO PERO SOLA-LINDE
Charalines… Los Rumores. La Falsa Información. El Pinche Chisme. Normalmente los rumores no suelen afectar la vida cotidiana y no pasan de la “Anécdota chistosa” para amenizar la plática.
-Oye. ¿Que el pendejo de Chumel se mete coca para grabar?
-Coca? El miserable güey tiene asma… Se mete coca y se muere tres veces, el infeliz.
-Oye. ¿Que Chumel está a un estornudo de ser gay?
¿Chumel? ¿De qué hablas? Como a dos.
-Oye. ¿Que a Oswaldo lo plantaron en el altar en Quintana Roo?
-¡MENTIRA!… Creo que fue en Yucatán
Pero cuando los rumores y la falsa información ya sobrepasan los umbrales de lo “Chistosito” ahí es cuando la cosa se pone, cual morra de Guanajuato, difícil y pedera.
Y fue justamente lo que le pasó al sacerdote, activista y versión católica del Sargento Matute, Alejandro Solalinde, cuando en un afán de compartir sus conocimientos en herbolaria mexicana, cómo tu tía de whatsapp dándote consejos para evitar el COVID-19 con las milenarias virtudes…de unos tecitos, solo que él no se los dio a tus tíos borrachos, sino a sus más de 250 mil seguidores
SOLALINDE:
Un buen tip contra el Covid es la combinación de tres tes: manzanilla, té verde y diente de león. Tomar 3 veces al día, sin azúcar. Traigo “yerba santa”, pa’ la garganta. Y traigo “abrecaminos”, pa’ tu destino. ¿Quieres unos aretes de atrapasueños? No atrapan ni madre pero ps a los hippies les maman.
Obviamente las hienas y chacales sin sentimientos que habitan las inhóspitas altiplanicies de las redes sociales se le fueron encima como YouTuber a barra libre. Y con toda razón, si se me permite el comentario.
El pedo llegó a tanto que el mismísimo “ojo que todo lo ve”, Twitter, le borró su pendejada de tuit en esta campaña que la red social del pajarillo madrugador ha impuesto contra decir puras mamadas que desinforman a la gente idiota, o como nosotros le conocemos: El Chapucero.
Aquí es cuando un servilleta mete su cuchara para opinar sobre algo que no se me preguntó pero que con la excusa de que es mi puto programa y se callan a la verga, puedo hacer, ahora, desde la comodidad de mi casa, vedá.
Es muy importante, Charlites, que evitemos a toda costa transmitir información falsa aunque nuestras intenciones sean más buenas que estudiante de enfermería. Especialmente en estos tiempos de emergencia sanitaria mun-dial.
Por supuesto que sabemos que la intención del Padre Solalinde no era hacer que la gente se enferme. Ya es muy mayor el señor. Solo fue un lapsus ignorantis. Un momentum mecus. Vamos… se tuiteó afuera de la bacinica. Pero no puede ser así de irresponsable, no puede decir que esa es la cura contra el virus que está matando a MEDIO PUTO PLANETA.
Vámonos con mucho cuidado porque solo así vamos a poder salir de esta. Informados y atentos. Atentos e informados. No hagan caso de pendejadas y recuerden lo más importante en esta cuarentena: Manden nudes. Las necesitamos más que nunca. Esa es la verdadera cura contra este viruuaaaasecrean.
LOS DECLARO MARIDUKI Y WIFE,GOE.
Amigos, los mirreyes. O como yo les conozco, el pinche mamon indeseable que siempre que voy a un bar a huevo me quiere invitar un shot mientras me dice “we, me encanta lo que haces cabrón a mi también me caga amlo” —Dude, ganale a la verga.
Los puedes identificar porque no saben que es abrocharse una camisa, su mayor problema es que una de sus señoras del aseo no se desinfectó al llegar del super y ven Acapulco Shore como un documental dramático que retrata las dificultades de su generación.
Pues esta semana, un mirrey fue el “we, voy a hacer un instagram live contando que se siente ser el hijo del primer paciente de coronavirus en el país” en el NOS VALE VERGA SANTI del acontecer nacional.
Y ese mirrey es nada más y nada menos que el Ferragamo sin calcetines, la champaña en la mimosa, el equivalente a una clase de Bárbara de Regil en la política, Samuel García.
El Dexter guapo y senador del Estado de Nuevo León, porque OOOBVIAMENTE ES DE NUEVO LEÓN, fue el blanco de burlas y reclamos debido a que la semana pasada se le ocurrió casarse con su novia y versión de la vida real de Cindy La Regia, Mariana Rodriguez, famosa por haber perdido su cadena de San Benito y otras desgracias, como esta:
https://twitter.com/lealkeilam/status/1211342530307952640
Y me centraré en Samuel en vez de Mariana porque él es un servidor público, y fue una de las primeras personas que criticó duramente el gobierno de Andrés Manuel López Obrador por no crear medidas sanitarias para el coronavirus.
Y a pesar de que estuvo más NECIO que fan de Gloria Trevi ocultando que tenía una red de trata de niñas, decidió hacer su boda en plena pandemia.
A pesar de que una semana antes, la arquidiócesis había suspendido las misas por la contigencia, cuando se trata de políticos y por unos sacrosantos y benditos pesos, curiosamente Dios hace unas excepciones para que entren a su casa.
A pesar de que solo asistieron pocas personas a la ceremonia y que no hubo fiesta, ESTAS HACIENDO UNA BODA EN PLENA PINCHE CONTINGENCIA SANITARIA MIJO AGARRA EL PEDO.
Y aunque el autoproclamado “Senatore” (me lleva la chingada, ni un apodo decente puede tener) de 24 años asegura que llegaron vírgenes al matrimonio (lo cuál explicaría la prisa de casarse), lo que realmente indigna es la falta de tacto ante uno de los momentos más críticos de la pandemia.
Y es que muchos consideran que Samuel está destinado a lanzarse a un puesto más grande y si es así, tiene que comportarse a la altura y dar el ejemplo, eso lo puedes entender de Fernandez Noroña que en este momento debe estar hurgando la basura afuera de un Burger King y en su vida podrá apostar por un puesto mayor, pero no de alguien que apenas está empezando su carrera y por alguna extraña razón, la gente lo considera una opción para ser alcalde o incluso gobernador de Regiolandia. Neta no entiendo por qué, pero es muy su pedo, miren es monterrey, o sea.
Porque hay que ser congruentes, si te va a valer verga la contingencia pos te vale y no pasa nada, sé congruente y no lo hagas a escondidas y luego ya que te cachan das la cara, ni que estuvieras saludando mamás en Badiraguato.
SAT DE SATANAS, PROFECO TODO MECO.
Pulsobelievers, el gobierno. En todo el mundo lo podemos definir como el conjunto de personas y organismos que gobiernan o dirigen una división político-administrativa. Pero, al parecer, aquí en México y en especial durante esta “cuarta transformación”, se están esforzando para cambiar la palabra dirigir por el viejo malinchismo de chingar.
A ver, estamos en una pandemia, no podemos salir de nuestras casas porque hay un serio riesgo de morirnos a la chingada; por si no fuera suficiente nuestros tres principales ingresos como país: el Petróleo Mexicano a menos de 2 perros pesos el litro en el mercado internacional, las remesas no están entrando porque nuestros connacionales no pueden salir a mandarlas, y del turismo,ni hablamos ya que las playas y centros turísticos están cerrados. La tormenta perfecta para la economía de este nautilius al que llamamos México ya llegó, y tristemente nuestro presidente en vez de ser el capitán nemo, se esfuerza todos los días en que le digamos el kraken.
Todo porque el Sistema de Administración Tributaria, SATANAS, dio a conocer que no va a dar prórroga a los contribuyentes para que presenten su declaración anual, pese a la contingencia por el coronaviru. Es más, como si esto no fuera lo suficientemente culero para el pueblo bueno, remato pidiendo la solidaridad de las y los contribuyentes para enfrentar la emergencia sanitaria argumentando que lo recaudado será para comprar equipo médico, insumos y medicamentos.
¿Se fijan como siempre que necesitan dinero nos dicen que lo van a ocupar en medicinas o en los pobres para apelar a nuestros nobles corazones? Cuando en realidad lo que les da culo es decir que necesitan todo el dinero de México para cumplirle los 3 deseos al genio de Palacio Nacional: Aeropuerto de Santa Necia, Tren Maya y Refinería Dos Bocas.
Y luego, está la otra, la Procuraduría Federal del Consumidor, el IFAI, la cual durante la mañanera, el mejor productor de Broadway después de Andrew Loyd Webber, el Sr Shieffeld, anunció que a los comercios que aumenten los precios de productos básicos, tales como huevo, frijol y maíz, podrían ser multados por hasta 3 millones de pesos. La razón: no hay desabasto de productos básicos, repito fuerte y claro, no hay desabasto de productos básicos en el país por lo que no hay ninguna pinche excusa para subir los precios.
Eso de bote pronto está muy bien, pero lo que debe cuidar la PROFECO es a las grandes cadenas y supermercados, porque luego se van a querer chingar a la seño de la esquina que tiene que abrir su tienda, porque al puto SAT encima que ya dijo que no ayudará con los impuestos, y la doñita tiene que ir a la central de abastos, comprar el huevo, exponer su salud y encontrar nuevas formas de llevar los productos hasta la casa del cliente, porque no están saliendo. Y si la seño le sube un peso al huevo o a la leche van a llegar los putos de la PROFECO a multarla. Ah pero si elektra nos ensarta con el doble de precio en celulares y televisiones, ahí si no hay pedo, pase usted don Ricardo Salinas Pliego, usted no se preocupe que es la consentida del Sultán.
Pues desde EPDLR queremos unirnos a la petición de todo México para el gobierno: Wey Ya, que ganas con chingarnos, ustedes también son Mexicanos y esto va pa largo. Urgen medidas fiscales para todos, incluidos ustedes…. Recuerden que no siempre van a ser gobierno… y van a estar de este lado otra vez…. Y van a andar cerrando reforma todos chillones… tiren esquina de una vez.
EMERGENCIA SANITARIA 2.5
Amigos, los chismes y la mentira. O como les dice René Franco: trabajo. El pasado lunes comenzó un fuerte rumor en redes sociales sobre que el gobierno federal estaba a punto de declarar la Fase 3 de la pandemia por el coronaviru en nuestro país. Y justo cuando estábamos todos al borde de nuestros asientos, con la emoción a tope, y nos conectamos para verla… no pasó nada. Ahhhh, con que así se siente coger conmi… con un youtuber.
Todos nos dimos cuenta de inmediato que la rueda de prensa iba a ser el antónimo perfecto de la palabra -emocionante- cuando comenzó a hablar Jorge Alcocer, Secretario de Salud y señor tan viejito que su apellido materno es “Saurio”. La información que nos dio don Jorge fue… híjole me encantaría repetirla pero qué creen. Le falló el Power Point. No, no estoy mamando.
¿Qué tan ancianito tienes que ser para que se te complique un power point? Les juro que si no fueran tan ineptos para un trabajo tan importante me daría ternura, porque no mamen. Power point. Si a este señor lo mandan a hacer home office y le piden que abra zoom le va a dar un aneurisma.
Afortunadamente entró pronto al quite Hugo López Gatell, subsecretario de salud y el mejor detector de daddy issues que la ciencia ha logrado construir, quien tomó el escenario para avisar que México se declaraba formalmente en emergencia sanitaria. A lo que todos los que sabemos lo que ha estado pasando todos estos días (o sea los que vemos El Pulso) nos preguntamos… ¿APENAS están declarando que estamos en emergencia? ¿O sea que antes estábamos en… qué? ¿la pendeja sanitaria?
Y ustedes me preguntaran, CHUMMedicamento para el lupus que el pendejo del chapucero informó sin confirmación que era la cura contra el coronavirus aunque aún no haya nada concluyente al respecto y su pendejada provocó un desabasto que puso en riesgo la vida de muchísima gente… ¿qué implicaciones tiene esta declaratoria de emergencia? Y yo les responderé… esa información sí la tenemos porque ese power point no falló.
Sí, también Gatell presenta con Power Point. Son un amor en la cuarta, seguro llegan a las reuniones de gabinete con sus diskettes y una bolsa de caramelos de mantequilla.
La declaratoria de emergencia sanitaria significa en primer lugar que la jornada de sana distancia se extiende hasta el 30 de abril por lo menos (esa es la idea a la que nos vamos a aferrar todos aunque también Gatell ha declarado varias veces que lo peor de este contagio no pasará hasta más o menos AGOSTO probablemente). O sea que vete reconciliando con tu esposa o novia a menos que quieras pasar toda la cuarentena a puro freno de mano.
Y también implica un llamado a los sectores público y privado para que permitan que todos los empleados de sectores que no sean esenciales tengan permiso de no asistir a las oficinas por este periodo. Y para eso la Secretaría de Hacienda ha preparado un programa muy comprensivo de estímulos fiscales a las empresas queAAAAHSECREAN pura pinche verga les están ofreciendo. Siento que es como la venganza del Zurris de tanto que lo bulleamos, ahora nos está obligando a morir de pobres o de coronaviru.
Pero les decía que en teoría se deben quedar en casa todos los sectores no esenciales, o como aquí en Máquina le conocemos “tener tres editores para dos programas”. Es decir, todos aquellos trabajos que no sean para proveer a la población de servicios básicos, o de salud, o de seguridad. O de transporte público, venta de alimentos, servicios financieros, legislativos… la neta son un chingo, la verdad.
O sea: si pueden trabajar desde casa mejor háganlo así. Si no pueden, pregúntense si el mundo se va a detener si paran su actividad un rato. Si pueden parar su actividad un rato pídanle permiso a su jefe, y cuando su jefe les diga que ni madres porque el gobierno no se los está permitiendo, vayan a trabajar de malas y mentando madres. Es súper sencillo, millones de mexicanos lo hacen todos los días.
En la rueda de prensa también estuvo Marcelo Ebrard, conocido por su participación en la película Hombres de Negro y por ser el actual Secretario de Relaciones Extreriores, quien aclaró que el gobierno Federal no estaba considerando imponer estas acciones con el uso de la fuerza pública. ¿Imponer su voluntad gobierno? Ni que fuéramos una cervecera en Mexicali para que nos aplicaran todo el peso de la ley.
También se prohíben los actos que reúnan a más de cincuenta personas, (a menos que sean la mañanera de Lópéz Obrador), y se insiste en que los mayores de 60 años no salgan de sus casas, (a menos que sean López Obrador). De viajar ahorita ni se diga (A menos que… bueno, se entiende).
Ya que se acerque la fecha señalada, se va a evaluar cómo se hará el regreso a las actividades de manera escalonada, tanto a las laborales como a las escolares. Que probablemente no va a pasar, porque, de nuevo. Nadie le pone atención pero el subsecretario ha mencionado varias veces agosto como el mes en el que pasará el pico más fuerte de contagio.
Desde EPDLR queremos pedirles que si están en posibilidades de hacerlo, se queden en su casa, si usted tiene empleados y puede permitirles hacer home office, no sea culo y hágalo, y si usted es el secretario de hacienda… ya entendimos, cabrón, ya, nos dejamos de burlar pero deja de ahorcar a la banda porque si no se cae la economía de todo el país.