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El Pulso de la republica
El Diario de la Republica
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AMLO TIENE COVID-19 (EN LA MIRA)

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LINERS

  • Persona en Estados Unidos con coronavirus se grabó lamiendo cosas en un Walmart… empleado de walmart México pregunta ¿tons cómo se supone que lave las uvas? 
  • Calderón y Barbosa se insultan en twitter uno le llama gordo, el otro borracho, Porque serán groseros pero nunca mentirosos.
  • Por coronavirus piden medidas para no permitir la entrada de gringos a nuestro país. Gringos responden… ay no, qué lástima, con las ganas que tenía de conocer Tlaxcala en época de crisis, ya será para la próxima.
  • Sacerdote bendice a Toluca desde un helicóptero, No fue por el coronavirus, el piloto simplemente se negó a aterrizar en Toluca, todo sea para estar mas cerca de dios y mas lejos de Toluca.
  • El INAH devuelve al nevado de Toluca  52 objetos para rituales, ¿Cual de ellos cabe en mi cartera? Pregunta AMLO

 

EL G20 Y AMLO

Amigos, el G20. Es un grupo en el que la letra G significa  G…loria Trevi y 20… es por el disco  20 años de Luis Miguel.

El G20 es el grupo de los 20 países con las principales economías del mundo, y cuando digo las principales me refiero a las que sí están vergas y a otros que ocasionalmente podemos acercarnos a ver si no se les ofrece un cafecito cualquier cosa aquí estamos.

La semana pasada este grupo tuvo una reunión para ver cómo es que se va a enfrentar a nivel mundial el asunto del coronavirus, que contrario a lo que opine la morsa somnolienta hiperventilando que en Puebla llaman gobernador, no se trata de un asunto de clases sociales, sino de una pandemia que está amenazando los sistemas de salud y las economías de todo el mundo.

La reunión se celebró por medio de una junta virtual, idea que propusieron varios de los líderes del mundo luego de ver cómo estamos transmitiendo la Radio de la República de lunes a viernes a la una de la tarde por Radiofórmula. Y por lo del distanciamiento social.

Antonio Guterres, Secretario general de la ONU les pidió a todos los líderes de este grupo que ya por el pinche amor de dios se pusieran las pilas y entendieran la situación que estamos atravesando, y dijo que se tenía que aplicar planes de guerra por el crecimiento exponencial del virus. ¿Qué significa exponencial?

Bueno, exponencial, esa sí me la sé porque soy ingeniero. Es cuando algo empieza a aumentar de manera turbo cabronsísima, como las fotos en instagram de tu ex “pasándola verguísima” en cuanto cortaron. 

Los primeros cien mil casos confirmados de infección en todo el mundo se tardaron 3 meses en llegar. Los siguientes cien mil casos tardaron ya nada más 12 días. Luego los siguientes 100 mil 4 días. Los siguientes un día y medio. Mientras grabamos esto ya estamos arriba del medio millón. Confirmados, en el mundo, recuerden que la cifra real probablemente es más alta por todos los que están enfermos pero que son asintomáticos o los países que no hacen un número amplio de pruebas. Como nosotros.

Es decir que la infección está creciendo más espantosamente que los Jackson Five.

Es la razón por la que las medidas de contención como las cuarentenas voluntarias son tan importantes y por las que sí o sí los líderes de todo el mundo tienen que empezar a ver cómo se va a solucionar todo esto.

Entre las intervenciones estuvo por ejemplo el  Rey Salman, de Arabia Saudita, que si no me equivoco han muerto muchos de sus críticos así que todo bien, un líder muy guapo. Aunque no se nos olvida que por su culpa el petróleo tiene los precios que tiene ahorita y por eso nos está llevando todavía más la verga. Él insistió en la necesidad de invertir recursos en investigación para hallar un  tratamiento contra el COVID-19 cuanto antes. Porque la esperanza ahorita de la comunidad científica es lograr hacer más manejable la enfermedad en lo que la vacuna está lista, que será hasta dentro de un año y medio más o menos.

Y hablando de vacunas,  Boris Johnson, resultado de incubar ADN de Donald Trump en el vientre de Elton John y primer ministro inglés dijo que en su país están aventándole billetes al desarrollo de la vacuna de una manera que las instagrameras solo pueden soñar cada que ven a alguien arriba de setenta con american express. Y por cierto, ya dio positivo de COVID-19.

O también la participación de  Vladimir Putin, presidente ruso y sugar daddy de John Ackerman que les dijo a todos que entre las cosas que había que hacer era crear corredores especiales libres de impuestos y sanciones para que los países de todo el mundo empezaran a mandarse todos los insumos que requerimos. Y también dejarse de mamadas con pleitos políticos ahorita.

Trump dijo por su parte que esperaba que el problema no durara mucho tiempo, dejándole claro a todos que estaba viendo la pinche junta con el volumen de la televisión abajo. El Primer Ministro Italiano que tiene el nombre más italiano de toda italia: Giuseppe Conte puso mucho énfasis en la colaboración de todos los países para arreglar las economías.

Erdogan, el presidente turco dijo que era necesario elaborar un plan de intervención y apoyo para entrarle a países que actualmente están en guerra como Siria. O sea, en términos generales todos muy bien todos muy en orden, todos muy a lo que iban. Y luego… tenemos a México.

Nomás como contexto: a nosotros todavía no nos empieza a cargar la verga con el número de infectados y ya somos el país con la moneda más devaluada y con la proyección de crisis económica más grave de todo el mundo. Del mundo. No estoy mamando. Entonces ¿cómo abordó Andrés Manuel el problema? ¿Propuso nivelar los precios del petróleo para estabilizar la economía? ¿Sugirió hacer algo con los migrantes en nuestra frontera? ¿Acaso envió un cargamento de detentes al resto de los líderes?

Eso último no lo descartemos todavía, pero no. Lo que hizo fue decir que aquí en México tenemos una fuerza que nos va a ayudar a todos a salir del problema si nos apoyamos en ella: la familia.

 

 

Cárgueme la chingada qué pinche pena con las visitas. Todos tratando de arreglar el asunto en serio y les mandamos al tío turulato como representante. ¿Si saben cuáles son los líderes mundiales que están desestimando esto como poco serio? Ahí les va: Trump, Bolsonaro y AMLO. Fin de la lista. Aunque le duela tanto a Gibrán como darse cuenta de que por error compró una coca sin azúcar. AMLO, TRUMP y BOLSONARO en la misma lista. Ahí nomás.

Desde El Pulso de la República no nos queda más que mantener la recomendación que llevamos semanas dando: háganle caso a los gobernantes… más capaces de otras naciones. Y compren dólares. Y mantengan Su Sana Distancia.

 

 

BARBOSADAS

Charalitos… El Hocico. La antítesis del culo. Y aunque sean cosas contrarias, los dos tienen tanto en común. Y cuando cualquiera de los dos se te calienta, se sabe que la cosa no va a terminar bien.

Y fue precisamente lo que le pasó al gobernador de Puebla y príncipe azul antes del beso de amor, Luis Miguel Gerónimo Barbosa Huerta, mejor conocido en los campanarios de Notre Dame como simplemente Miguel Barbosa.

Y es que la semana pasada, el hombre-flema que tiene Puebla como gobernador, dijo: “Solo los ricos se contagian de Covid-19, los pobres somos inmunes”… Y no, no ajustes tu Youtube. No es Guerra de Chistes o el especial “Dígalo con Pendejadas” de Platanito.

El Señor Gobernador de Puebla, dijo que el coronavirus no le da a los pobres. Obviamente, ante tan profesional diagnóstico del conocido inmunólogo internacional Cuasimodo, las redes sociales, como Jiots a veinteañera, se le fueron encima, incluyendo uno que otro expresidente:

CALDERON: Pues tú sí andas entrando en varias categorías de riesgo, eh. Pinchi gordo diabético. En un de esas la huesuda te alcanza completito… Bueno… Lo que quede.

BARBOSA: Señor Felipe Calderón, usted no vende piñas coladas, se las toma. Todos estamos en riesgo de contagio, incluyendo los borrachos.

Así. Como marchantas a medio tianguis. Como Salomés afuera del templo. Así son nuestros gobernantes ante una crisis sanitaria mundial.

No es la primera vez que Miguel Barbosa rebuzna este tipo de pendejadas. Recordarán el año pasado cuando dijo que fue un “castigo” de Dios el accidente en el que murieron la gobernadora Martha Erika Alonso Hidalgo y el exgobernador Rafael Moreno Valle por haberle robado la elección.

Y ese es el nivel de las “personas” que nos gobiernan. Ese es el nivel del gobernador de Puebla, entidad en la que al momento de escribir esta nota tiene 40 personas contagiadas y contando.

Desde EPDLR solo nos queda recomendarles a estos señores que no son tiempos de polarizar. No son tiempos de segregar. Ni pobres, ni ricos. Ni azules, ni rojos, ni… del color culero que sean los del PRI. Unámonos todos porque ahorita es cuando más necesitamos de esa solidaridad que sabemos dar todos los mexicanos. Fuerza, México.

 

GO GRINGOS GO

Amigos, Estados Unidos. La policía del mundo, la economía de mayor influencia en el mundo y la casa del segundo presidente más pendejo del mundo, se ha vuelto el país con más “coronaviru” del mundo.

Así es pulsobelievers, con más de 82 mil casos, Estados Unidos ha desplazado a China, España e inclusive a Italia en pacientes positivos. ¿Por qué sale esto en el Pulso? se preguntarán Charalines ¿A nosotros que nos importa lo que le pase a los gringos? ¿que no decían que somos su patio trasero? 

Y es justo eso charalines: si allá, con todo el dinero del mundo, toda la tecnología del mundo y con un presidente poquito menos tarugo que el que tenemos acá , ya tienen 82 mil casos… ahora agreguenle los 3,169 kilómetros de frontera que compartimos. Nomás pa que se calen: 6 estados: Baja California, Sonora, Chihuahua, Coahuila, Nuevo Leon y Tamaulipas comparten frontera con California, Arizona, Nuevo México y Texas. 

O sea básicamente los estados más chingones del país están en riesgo de contagio directo, y curiosamente, curiosamente, acá simplemente no hay casi casos de la coronaviru mientras que los gringos ya se los está cargando el payaso ya.

A cifras actualizadas de este viernes 27 de marzo, en California había 3,944 casos mientras que en Baja California había solamente 20, pa que me entiendan, en San Diego había 297 casos registrados mientras que en su ciudad hermana con el mejor bufete chino, Tijuana, solamente había 10 casos.

Y no, no son los pinches “detentes” ni que los pobres no nos da la coronaviru, lo que pasa es que no se están haciendo las pruebas necesarias, o en el remoto caso que se lleguen a hacer, lo pasan como influenza para no contradecir al heroico gobierno de la 4T.

A esto hay que sumarle la otra crisis, la que es más mortífera, SI ES MÁS MORTIFERA AUNQUE SE ENCABRONEN: la crisis economica. Y para muestra un boton: al igual que acá, allá en el gabacho han tenido que cerrar negocios, restaurantes, bares además de disminuir operaciones en aerolíneas, cruceros y lo que solíamos hacer para divertirnos… lo teníamos todo carajo… 

Pero a diferencia de acá, los gringos cuentan con un seguro de desempleo por parte del gobierno ¿ya? Pues la semana pasada se recibieron 3 millones, si, 3 millones de solicitudes de subsidio al desempleo por la coronaviru. Para dimensionar esto, el récord previo de solicitudes eran 700 mil solicitudes y fue en 1982. O sea ya hay 3 millones de desempleados y apenas comienza esta pandemia.

Pues desde el pulso de la república no queremos más que mandarle nuestro apoyo y cariño a nuestros hermanos gabachos, latinos y de todas las nacionalidades que viven en los estados unidos. Ah y una cosa más: NO SOMOS INMUNES AL CORONAVIRU, no es que no haya casos, lo que pasa es que mientras ustedes tienen el presidente más naranja del mundo, nosotros tenemos al presidente más irresponsable del mundo. Ánimo grigos.

 

 

EL NARCOTRÁFICO YA ES MADURO

Amigos, brindemos con arepas porque es hora de nuestra sección favorita, una frase que cada vez decimos menos porque ya no hay mucha diferencia, así que regocidadse y digamos Que chingon, que chingón que nos somos Venezuela.

Y es que, no quiero emocionarlos, pero parece que esta vez sí es la buena, ahora sí parece ser que la dictadura bolivariana va a caer más feo que Juan Gabriel en pleno concierto. Y al igual que la primer llamada de cochar que haremos cuando acabe la cuarentena, llevamos tiempo saboreando este momento, porque es probable que ahora si, Nicolás Maduro podría estar sintiendo sus últimos días gobernando.

Y no, no está enfermo, tampoco se dio cuenta de la miseria en la que tiene hundido a su pueblo, ni planea darle chance a sus compadres para que sean presidentes, más bien Venezuela no pasa de nivel y ya llegó el hermano mayor a quitarle control del nintendo y de paso darle un zape, estamos hablando de que ya tomó cartas en el asunto.

Pero como ya no son los viejos tiempos donde Estados Unidos invadía a lo pendejo , necesitaba una razón lo suficientemente válida para destituirlo, y como no se le ocurrió ninguna, que mejor manera que acusarlo de narcotraficante.

Así es, el fiscal general de Estados Unidos y Pedro Picapiedra viejito William Barr, anunció este jueves la presentación de cargos criminales por narcotráfico contra el presidente de Venezuela, Nicolás Maduro.

El gobierno gringo lo acusa de ser la cabeza de un cartel de drogas en colaboración con las FARC, además de lavado de dinero, y esta vez si van en serio, por lo que están dando una recompensa 15 millones de dólares a cambio de información que los lleve a la captura del bigote más odiado del cono sur.

Los cancilleres de Maduro ya salieron a decir que están utilizando una nueva modalidad de golpe de Estado por parte del gobierno de Trump y la neta a este punto ya no nos interesa si tienen razón, queremos verlo fuera de Venezuela porque ya les toca una alegría a esos cabrones por el amor de dios. Y si los gringos ya anunciaron que van por su cabeza, es porque ya tienen una carpeta de investigación más grande que la de Luis Miguel  buscando quién mató a su jefa.

Desde El Pulso esperemos que el señor Maduro encare estos cargos y pronto tengamos noticias acerca de su detención y posible encarcelamiento y de paso, le dé libertad a un pueblo que ha sufrido peor que todas las telenovelas de Thalía juntas.

Fuerza Venezuela.

 

AY CHIHUAHUA NO TE RAJES.

Amiaguaceros. Cumplir lo que prometes. Miren, hoy no les voy a hacer mi clásica analogía para presentar el tema, me voy a ir directo: El Gobierno de México no tiene palabra. El Presidente no tiene palabra. Y cuando eres un (A03)huevos tibios sin palabra es que pasan cosas como esta:

No. No son los maestros de la CNTE pidiendo las pendejadas que piden como toda la vida. No son normalistas de Guerrero secuestrando camiones para exigir que les den plazas nomás por bonitos. No son diputados vendidos representando los intereses del presidente en lugar de los de los ciudadanos que los votaron, son agricultores, y para ser más exactos, son agricultores de Chihuahua.

Porque justo venimos de un problema similar en Mexicali que tiene relación ya que se trata del problema más antiguo en todo el norte de México, no no es la escasez de primas, es la escasez de agua.

Un poco de contexto: En 1944 el gobierno de México firmó un tratado con Estados Unidos en el que prácticamente nos compromete a devolverles el agua que ellos tan amablemente dejan correr hacia nuestras tierras, palabras más, palabras menos, no tan así pero lo que importa es que actualmente les debemos a los gringos 220 millones de metros cúbicos de agua, o sea, un chiiiiiiingo de agua, para que dimensionen la cifra, ni con esa cantidad de agua y dos toneladas de jabón del perro agradecido lograríamos quitarle el olor a pipí a Fernández Noroña. 

Bueno, pues resulta que en Chihuahua tenemos una presa chingonsísima que literalmente es la que sostiene la agricultura de la región, no, no hay de otra, ustedes en sus Oaxacas o sus Chiapas o sus Yucatanes todos pinches verdes no entienden lo que significa que llueva, bien, lo que se dice llover, una pinche semana por año, a veces menos. Acá no crecen árboles frutales en cada esquina, no hay rios en cada cuadra y no tenemos mas que un lago que valga la pena visitar y está como a 5 horas de la capital del estado. El Lago de Tos… nocierto, perdón.

Bueno pues El Gobierno Federal, atento siempre a las necesidades y las exigencias del pueblo… de Estados Unidos, desde el año pasado quería pagarles esta agua que les debemos, y de refilón, surtir de agua a los estados del norte que se abastecen también de esta presa, o sea, Coahuila, Tamaulipas y Nuevo León, porque si, muy pinches independientes y la madre pero bien que se pegan de la manguera también los cabrones. Las malas lenguas dicen que curiosamente Poncho Romo tiene unas necesidades de agua para sus empresas en Nuevo León pero miren, eso es un rumor, la gente luego es muy habladora.

Bueno, en esas estábamos cuando el WaLuigi de la derecha blanquiazul y Gobernador Constitucional de mi corazón Javy Corral dijo que ni madres, que ahorita ni ha llovido, no tenemos agua, aparte con la contingencia del Coronaviru no podemos andar regalando agua ni papel de baño porque la gente se está lavando mucho las manos y Duarte nos dejó un cagadero entonces ni esté usté chingando, vuelva más tarde, ahorita no está la señora. A Chingar a su madre y me cierra la puerta con seguro por favorts.

El Gobierno Federal dijo, ok, chido tu peinado, culero, a la vuelta venden pan, se te va a ofrecer, no me las des llorando que tampoco te las pedí a gritos, pero ok, yo aguanto vara nomás por no hacer más pedo. Y firmaron un tratado en febrero, Papi Federación y Sobrino Estado donde se comprometían a NO molestar más con esta mamada de pagarle el agua al jefe de AMLO o sea a Donald Trump.

Febrero se fue, llegó marzo con su puto COVID-19 y, cuando estábamos descuidados cuidando que nadie llegara a tosernos en la cara, el pasado miércoles 25 de Marzo, el Gobierno de la República mandó a la CONAGUA junto con LA GUARDIA NACIONAL para abrir las compuertas de la presa. En la noche. Como putos ladrones. Porque ya sabían que estaba mal.

De ahí el enojo de los agricultores y de la sociedad que no le besa los empeines a la 4T. Porque a ver, somos enojones, ni pedo, si somos bravos y culeros y por cuestiones geográficas y hasta espirituales, históricamente tenemos una reverencia casi mística por cualquier cosa que tenga que ver con el agua. Y es que a ver, vivimos en un maldito desierto, no añoramos otra cosa más que el agua. Pregúntele a cualquier Chihuahuense. Entonces, Gobierno Federal, justo se metieron con el pueblo y con el elemento equivocado. Podrían haberse querido robar tierra, tenemos un chingo, nos vale madre, ¿aire? Pffffff, llévenselo, calado, cero smog putos, ¿fuego? uy bebés, antorchas, carbón pa las carnes asadas, vale madre. Pero ¿agua?, no mi ciela, estás pero si bien pendeja si crees que te voy a dejar que me robes el agua.

Y antes de cerrar queremos aclarar una cosa, en un inicio mencioné a Mexicali porque el pulso pasado hablamos de que justo el pueblo cachanilla defendió su agua e impidió que se abriera una cervecera. Y no se equivoquen, no criticamos la defensa del agua, criticamos las formas del Gobierno de México de hacer las cosas, porque en Mexicali la 4T “organizó” una votación, ahí si “defendió” al pueblo por sobre los intereses neoliberales de las empresas trasnacionales satánicas, cuando acá en Chihuahua, hicieron justo lo contrario, entraron a escondidas, en la noche a robarse el agua de los chihuahuenses. Sin consultas.Sin Rubén Albarrán y sin respetar un acuerdo que ya habían firmado, o sea, sin palabra, Señor Presidente.

Al momento de grabar esta nota CONAGUA ya permitió que regresara a la normalidad el flujo de la presa, es decir, ya le cerraron a la llave a como estaba, luego de más de un día de bloqueos, de varios vehículos quemados y de algunos lesionados. Sin embargo, la desconfianza ya se generó, el madruguete ya nos puso en alerta y a nosotros en EPDLR no nos queda mas que ver como, poco a poco, la 4T va enseñando el cobre. Nada más que no contaban con que en el norte también somos mineros y si de cobre se trata, acá tenemos con que fundirlo, culeros.

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