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EL ECOLOCO DE MACUSPANA

  • Nancy Pelosi, dice que Trump que es vulnerable al coronavirus por su obesidad mórbida, ¡ey! quedamos que no íbamos a criticar el aumento de peso por la cuarentena, ahh… Trump ya estaba así
  • Empresas se auto-evaluarán para determinar si están preparadas para el “Sano Retorno”. Esto es como cuando te ponían a revisar tu propio examen ¿Pues que el maestro está pendejo? Solo que el maestro, en esta ocasión sí está pendejo.
  • Disuelven palenque clandestino y sonidero en Ecatepec, porque Ecatepec no dejan de ser Ecatepec ni aunque estemos en Cuarentena
  • Club de fútbol coreano pidió disculpas por poner muñecas sexuales en gradas como aficionados. Hubieran puesto modelos, tienen el mismo rango emocional.
  • Y Niega Sheinbaum que se oculta información sobre muertes por Covid, dice que siguen la norma oficial… la cual  es ocultar todo.

 

EL ECOLOCO DE MACUSPANA

Amigos, todos sabemos que a AMLO le importa la ecología lo mismo que a mí me importa la congestión alcohólica.

El presidente se ha dedicado, con cada proyecto a darle en su madre a la madre naturaleza como si fuera un nuevo Hernán Cortés: aventurero, explorador, engañador de comunidades indígenas.

¿Que quiere el tren maya? Le van a dar en su madre a miles de hectáreas de selvas y bosques.

¿Que quiere el aeropuerto de Santa Necia? Pues no solo hay un cerro a la mitad de la pista, hay fósiles y restos arqueológicos.

¿Que quiere la refinería de Dos Bocas?  ¡Es una puta refinería! Estamos hablando de que el presidente quiere depender aún del petróleo cuando el barril de petróleo cuesta menos que el barril que lo contiene. Esto es real-

Pues la última sorpresa que nos dió el Ecoloco de Palacio Nacional fue que por fin puso el último clavo en el ataúd para la esperanza de tener energías renovables y limpias que funcionen efectivamente en México.

Y como para hacer una pendejada solo necesitas una excusa igual de pendeja, el gobierno de México citó la pandemia del coronavirus para justificar la imposición de nuevas reglas que reducirán el papel de las energías renovables, como la solar y la eólica, otorgándole un respiro a las viejas plantas de combustibles fósiles del Estado.

A este gobierno le están importando las energías limpias lo mismo que les ha importado el arte , el cine, la ciencia y los avances tecnológicos.

Asociaciones de la industria indicaron que la medida afectará a 28 proyectos solares y eólicos que ya estaban listos para entrar en operaciones, y a otros 16 en construcción, con una inversión total de 6.400 millones de dólares, en su mayoría de compañías extranjeras.

Te estás perdiendo de 6,400 millones de dólares de inversión. Con el dólar a 24. Con una crisis económica mundial en puerta. ¿Quién diseña los planes económicos y de inversión,  Willie Coyote?

 “Esto representa un ataque frontal a la certeza jurídica de las inversiones en México, causando graves consecuencias para el país como la pérdida de empleos y la confianza de inversionistas”, señaló el Consejo Coordinador Empresarial en un comunicado bien pinches lógico emitido el domingo. 

El organismo señaló que se afectarán inversiones por 30.000 millones de dólares, y resaltó que “no sólo discrimina a las energías renovables, también faculta a las autoridades para encarecer artificialmente la generación de electricidad en el país y desplazar arbitrariamente cualquier proyecto de generación del sector privado”.

O sea, ¡no solo se la está pelando la inversión extranjera para producir energías limpias y renovables, sino que también va a costar más cara la energía eléctrica que ya tenemos! ¿Quienes somos para que el gobierno nos quiera coger así, la naturaleza? 

No es el primer enfrentamiento de este tipo entre el presidente Andrés Manuel López Obrador, principal promotor de la industria petrolera paraestatal y enemigo jurado de los proyectos de energías renovables y del sector privado. Desde que asumió el puesto en diciembre de 2018, ha cancelado una licitación planeada para la exploración petrolera privada y forzó a compañías privadas a renegociar contratos de oleoductos. El presidente básicamente dice “¿Qué le va a traer dinero al país y cómo puedo evitar que nos cargue la verga en materia ecológica?” Vamos a hacer justo lo opuesto. ¡Ni el Ecoloco era tan culero!

Un punto sorprendente es que el gobierno hiciera referencia a la pandemia del coronavirus — y a los cierres económicos que la acompañan — para justificar la medida.

Pero México ha actuado con lentitud para construir el tipo de infraestructura de transmisión que podría llevar más energía de las zonas costeras o desérticas —donde están los proyectos solares y eólicos— a las ciudades industriales que las necesitan. 

El país también se ha tardado en construir plantas suplementarias para las épocas en que la energía solar o eólica se produce de forma natural. Dicho en palabras más culeras pero elegantes, cito.

“Son torpes en la ejecución, pero no tienen mucho hacia adónde hacerse”, dijo Eduardo Prud’homme, socio de la compañía de consultoría y análisis energético Gadex y versión de César Duarte bueno. “Ciertamente hay una tendencia ideológica y una ejecución y visión muy burda. Pero los problemas operativos son reales”.

El decreto renovará la falta de acciones de López Obrador en favor de las energías renovables, a pesar de que puso un ambicioso programa para impulsar la siembra de árboles frutales y maderables en un proyecto que nosotros denominamos “¿Cómo le hacemos para que Rubén Albarrán no nos la haga de pedo?”. 

Mi viejito santo ha insistido en la construcción de una enorme refinería en una época en que los precios del petróleo se han desplomado más cabrón que Bárbara de Regil en la escalera, y se ha concentrado en aventarle billetes al pinche pozo sin fondo de dinero que es Pemex como parte fundamental de su política económica.

Y dirás tú: ¿Pero la secretaría de energía ya tomó cartas en el asunto no?

Ay bebé, Rocío Nahle tiene menos ideas de su área que Cuauhtémoc Blanco tiene de gobernador. Nahle escribió que en México se tiene capacidad instalada para generar electricidad a través de energía renovable en 31 por ciento

“En México se tiene capacidad instalada para generar electricidad a través de energía renovable en 31 por ciento: Geotermia 1.2%, Nuclear 2.0 %, Solar 4.3 %, Eólica 7.5 %, Hidroeléctrica 16%. La confiabilidad del Sistema Eléctrico Nacional (SEN) se garantiza en forma segura y continua”.

Señora, yo sé que cómo chingo la borrega y que nomás estoy corrigiendo cuando dicen pendejadas pero: Ni la energía nuclear, ni la hidroeléctrica son renovables!!!! Eso lo sabe hasta un niño de primaria!!! O no, mi rey:

Ni la energía nuclear, ni la hidroeléctrica son renovables!!!!

Es la secretaria de energíaaaaa y no sabe cuál energía es cuál… al rato nos va a salir con que: “deberíamos de contratar caballeros del zodiaco para que hagan cosmoenergía, es super renovable, en cada capítulo sacan más… a ver, comunicame con Saori”.

Desde el pulso de la República sólo queremos decirle a la cuarta transformación, Ustedes dijeron que eran diferentes, ustedes dijeron que sabían cómo hacerlo, y ahora estamos viendo que el modelo energético del país es el mismo modelo de 1900 pinches 20 y estamos en el 2020, un año en el que el petróleo va a la baja, la energía solar para la alta y ustedes van que vuelan para hacer la administración más pendeja e inconsciente con la naturaleza que hayamos tenido jamás. Ni le busquen, ni busquen otros datos. Esta es la realidad. Nomás que les vale verga. Admitan que les vale verga. Como siempre no pasará. Como siempre nos van a joder, y de paso, al planeta. Que ya no puede con esta pesadilla de tener un ecoloco en palacio nacional, y un florero en la secretaría de energía.


 

DRINKALOA

Amigos, Sinaloa o como le decimos en el Pulso: JJJJJJJJJJJJJJJJJJJALO. El estado donde vive Orlando, digo, Omar ¿Como se llamaba? ¿Oscar? Perdón, ya lo Ovidié.

Y es que Sinaloa lo tiene todo, delicioso Aguachile, buchonas bailadoras, hermosas playas, buena fiesta, gente bonita… ¿ya dije aguachile? Pues ya, con eso tienen mis cabrones.

Pues esta semana Sinaloa fue el saludo a la rasita que le sigue cotorreando en el Fierro Pariente de la noticia.

Muchos estamos sufriendo por el confinamiento, y hay sensaciones que uno extraña como loco, ya sea ir al estadio a ver perder a los pumas, escuchar los reclamos de tus hijos mientras manejas pedo en carretera, o sentir el perfumado olor del pelo de tu novia, que no puedes replicar, ni comprándole el mismo shampoo a tu esposa. Nomás no es lo mismo.

Pero para qué nos hacemos pendejos, lo que más extrañamos, es el descorche de aluminio, el sonido que marca la diferencia entre una reunión tranqui y Sodoma, el chasquido antesala de la violencia intrafamiliar, el siempre reconocible sonido del Dios Baco siendo liberado: Así es, la cerveza.

No hace falta decir que estamos viviendo una ley más seca que el lago de texcoco o una boda de testigos de jehová, ya que muchos estados y alcaldías han decidido dejar de vender alcohol para que la gente deje de salir, y el mexicano puso de su parte, creanme, se intentó.

Pues el gobernador de Sinaloa y Harvey Dent que se emparejó las dos caras, Quirino Ordaz anunció en su cuenta de Twitter que será levantada la ‘Ley Seca’ en la entidad con más tamboras por kilómetro cuadrado.

¿La condición que puso el gobernador? Pórtense bien. ¡PÓRTENSE BIEN!

Pedirle a un sinaloense que se porte bien y tome con moderación es como si le dieras un aventón a Yolanda Saldivar para visitar a Selena.

Le estás dando dando las llaves de Kidzania a Michael Jackson, estás viendo que tu estado son las lavanderas y ahi vas a presentarle a tu esposo.

No mame que traes cubrebocas, señor gobernador, entiendo que quiere ver a su gente contenta, pero de preferencia que estén vivos para verlos, su estado está en el top 5 de infectados y muertos en el país porque les ha valido madres y siguen haciendo reuniones, salen hasta para una fiesta de Tupperware, les vale madre, ahora imagínense con los influjos del refresco de papá.

Les está dando el pretexto perfecto para seguir reuniéndose, porque por desgracia al mexicano no puedes dejarle estas decisiones y creanme que a mí tambien me afecta porque si algo me duele más que un mexicano sin una cerveza, es una buchona triste porque no tiene cervezas. “Pérese chula, seque esas lágrimas, aquí traigo unas ultra que compré en las clande… vámonos al Matatena a echar el perreke mi reina, véngase. Tráigase unas amigas”.

Tenemos que esperar “un poco, un poquiiiiiiito más”, pero neta valdrá la pena, Sinaloa, ya ni modo, ustedes serán los hermanos mayores en esto y tendrán que poner el ejemplo, si ustedes la cagan, nos joden a todos los demás, si lo hacen bien, entonces dentro de poco podremos beber en el malecón a ritmo de banda MS.

Cuídate mucho Sinaloa, no queremos que la próxima vez que destapemos un bucanitas nos lo sirva el mismísimo Pirata de Culiacán, un beso al cielo.


 

NUEVE AÑOS EN EL TÍBIRI

Amigos… No todo lo que brilla es coronavirus. Durante todo este tiempo hemos abandonado a nuestros viejos favoritos por el nuevo chico en el barrio. Pero nunca debemos perderlos de vista porque las mejores sorpresas siempre vienen de quien menos te lo esperas: Santa Clos, los reyes magos, tu comadre bien peda haciéndote ojitos.

Es por eso, oh hermanos, que regresa a la programación uno de nuestras más entrañables series, delicia de chicos y grandes. Démosle una calurosa bienvenida. Córrela, Vicky Puh… LOS DUARTE.

Así es, charalines. Mientras unos nos quedamos en casa y otros buscan la muerte saliendo a las calles, un Tribunal federal confirmó la sentencia de 9 años de prisión impuesta desde 2018 al exgobernador, y tambora veracruzana gigante, Javier Duarte, por los delitos de lavado de dinero y asociación delictuosa, o como le llama el PRI: “Vieja Normalidad”, tras considerar que el proceso penal en el que se declaró culpable fuera totalmente legal.

Todo el procedimiento se tardó más de un año debido a que JaviDú, nada pendejo, recurrió a un amparo para solicitar la revisión de su caso. Porque Gordo precavido vale por 58 alv.

¿Y qué pensaban? ¿Que mientras estaba en la cárcel recibiendo el cariño del “7 Pilas” no iba a idear la forma de irme? De veras que están pendejos. Incautos y pendejos.

Pero más rápido que Bartlett consiguiendo casas, el tribunal además de los 9 años, también ordenó regresar varias propiedades ligadas al ex gober y que habían sido confiscadas.

Se los dije una vez y se los vuelvo a repetir. Me la van a pelar. Me la van a pelar a 20 uñas. A 15, si son Barbosa. Se van a cansar de pelármela y cuando sientan que ya no me la pueden pelar más… Me la van a re-pelar. Y más ahora que tengo un nuevo amigo… Bésame, Andrés… Bésame con todas tus fuerzas…

Por lo pronto, uno de los más destacados priistas de México y ahora presidente de México, mi cabecita blanca Andrés Manuel López Obrador, ya dijo que solicitará a su secretaria de Gobernación y pikiscolis, Olguita Sánchez Cordero que interceda para revisar la actuación de los jueces. 

Porque si alguien se va a quedar con esos bienes, pues mejor que sea la 4T y no cualquier masiosare un extraño enemigo, verdá.

Desde EPDLR solo nos queda ver cómo sigue esta larga novela intitulada Los Duarte y recordarles que aunque ahorita las prioridades nacionales sean otras, no dejemos de echarle un ojo a otros virus más viejos que siguen latentes y esperando el contra-ataque: el PRI. Abusados. 


 

LA CURA FIFÍ

Amigos: la luz al final del túnel. Ese rayito de esperanza al cual uno se aferra cuando llegan las noticias difíciles como el: “ya no tengo dinero y faltan 14 días para la próxima quincena”, o “mi amor no me ha bajado pero no me preocupo porque tu siempre te pones condón mi chumibebé hermoso, pero mi profe de yoga no”. Bueno pues esta semana hay una noticia que es el “claro que siempre me pongo condón… cuando me acuerdo” de la noticia internacional.

Todo porque esta semana el laboratorio de nombre Moderna, con sede en Estados Unidos, anunció muy buenos resultados en la búsqueda de una vacuna contra el maldito coronavirus. POR FIN UNA PERRA ALEGRÍA CHINGAO.

El estudio se realizó en ocho personas sanas que las empezaron a vacunar desde marzo y con esto lograron detener que la coronaviru se les metiera al cuerpo, es decir, estos Avengers de la salud mostraron los mismos niveles de anticuerpos que las personas que ya superaron al coronaviru sin haberlo tenido. 

A ver, sí, ya sabemos que una golondrina no hace verano, pero el mismo laboratorio informó que la FDA, o sea el COFEPRIS gabacho, ya les dio la autorización para replicar la prueba en 600 pelados más.

Si los ensayos tiene buenos resultados, la vacuna podría estar disponible para uso general a fines de este año o principios de 2021, aseguró Tal Zaks, director médico de Moderna en entrevista para el New… York… Times…

¿Cómo que el New York Times? Puta madre, no pus ya valimos, todo es mentira. Chingada… ya me estaba emocionando, ya cuando empezaba a decir por fin voy a salir a devolver el favor de todos esos nudes… ya cuando por fin dije me voy a ir a chingar unos clamatoños chingones con mis amigos… resulta que todo es una farsa…

Bien hizo nuestro dos veces presidente en descubrir la farsa internacional que es el New York Times. Bien lo dijo con la sabiduría que te da el tener 30 millones de votos: [Voz de AMLO PERO SIN PELUCA NI NADA] “El New York Times es un periódico famoso pero con poca ética, que actúa de manera tendenciosa, falto de ética”, y si el presidente de esta honrosa, incuestionable e impoluta 4ta transformación lo dice, quienes somos nosotros para cuestionarle. DIME QUIÉN VICTOR… [Canta: Señor me has mirado a los ojos… sonriendo… me pediste mi INE….]

Pues desde EPDLR no nos queda más que lamentar que esta excelente noticia haya sido difundida por un periódico tan poco ético como el New York Times. Además, las acciones de este laboratorio subieron un 30% en cuestión de minutos una vez difundida la noticia. 

Ven, nadie le cree al New York Times, lo de hoy es invertir en México. Vengan, traigan su dinero…. [CORRAN, MANDEN AYUDA… Y NUDES]


NADA PUEDE MALIR SAL

Amigos, proponer pendejadas. Si en algo somos expertos en Máquina501 es en proponer pendejadas y tener pésimas ideas. Nadie nos gana. ¿Qué quieren un programa de radio? ¡Claro! ¿Qué les parece contratar a 5 señores con pésima dicción, dudosa reputación y sin el menor sentido de lo que significa “ceder la palabra”? ¿Qué puede salir mal?

La cosa es que nuestras pésimas ideas no le hacen daño a nadie más que a nosotros mismos… y a nuestras familias… y obvio a quienes nos contrataron… pero, de ahí en más, a nadie, ¿ok? Bueno quizá también un poco a quien nos escuche y piense que sabemos lo que estamos haciendo, pero ahí si ya no es nuestra culpa.

El problema es cuando eres un Partido Político, específicamente es Partido Oficial y propones pendejadas como ésta:

 

Igual y no le suena tanto, pero Ramírez Cuéllar es el que se estuvo peleando la dirigencia de MORENA con Yeidckol y el amor de Betty con AMLO, Ganas unas, pierdes, otras, ni modo mi (CORTAR)Richard. 

Y ustedes dirán: El INEGI ya mide hartas cosas, ¿Qué más da que mida la concentración de Riqueza en México, ChumInstituto de Estadística? Pues que la propuesta, como un feto en una chica que se pinta las axilas de colores, no se quedó ahí.

Hay que decirlo, al señor se le calentó la hemorroide y dijo: ¿Qué tal que proponemos que el INEGI pueda entrar a la casa de todos los mexicanos a ver qué tantas mugres tienen? 

Así como si nada. Básicamente Ricky Ramírez quiere, constitucionalmente, tener acceso a nuestra intimidad y husmear en el cajón donde guardamos los calzones. ¿Venezuela, anyone? 

La Dirigencia de MORENA aprovechó el domingo que todo el gabinete andaba en misa para publicar el comunicado donde detallaba la propuesta. Como era de esperarse, todos los opinócratas infodémicos se pararon de uñas y condenaron la propuesta, porque pues, la neta es una mamada. Y no, no porque esté mal medir la riqueza, sino porque tiene jiribilla. Obvio le está dando por su lado al preciso, sabe que le maman las cosas que digan bienestar, y que vayan en contra de la gente con dinero, así que la verdad todo el asunto fue un: 

“hola, ¿me recuerdas? Soy el Dirigente del partido que fundó tu marido, ¿cómo te vá? Qué sorpresas da la vida, encontrarte en pleno Palacio Nacional, fue una chispa en mi equilibrio, dinamita que estalló… una lez cegadora, un disparo de nieve”.

Porque, aceptémoslo, el señor llegó a la dirigencia entre pleitos con Polevnsky y lejos de eso a todos nos valió hiperverga quién era o qué más hacía. Bueno, casi a todos. 

Y pues cómo puedes proponer revisar el patrimonio cuando tienes en tus filas a gente que se ha negado siguiera a presentar su Tres de Tres, cuando solapas marranadas como Manuel Bartlett, cuando te la pasas condonándole impuestos a tus cuates, también hay que tener tantita madre.

Lo más curioso es el de inmediato salieron todas las mascotas a aplaudir la genial idea de Ramírez Cuéllar y a buscarle tres pies al ganso para justificar todas las pendejadas… ya saben, lo normal en la RED AMLO, pero no contaban con que el lunes, en la misa de siete, aquel que todo lo ve, bajaría su espada flamígera para condenar tan obtusa pendejada de su hermanito de leche a quien hizo dirigente de su partido.

¿Escucharon? Los servidores públicos como el presidente, sí están obligados, pero pues ¿el qué va a declarar? Si nunca en su vida ha pagado impuestos, nunca en su vida a producido otra cosa más que marchas y campañas presidenciales y solo carga un billete de 200 en la cartera

Nosotros desde EPDLR celebramos que esta medida no prospere porque imagínense que tuvieran que ir a Sinaloa a las casas de los Guzmán a ver qué tanto tienen o que comprueben cómo lo ganaron. Ahí sí que estaríamos ante un problema, porque pues, igual iba a tener que, otra vez, echarse la vuelta el presidente para supervisar que todo estuviera en orden y pues ya de pasada, se quedaba a partir el pastel de cumpleaños. Para no hacer el desaire, ¿si me sirve otro pedacito para llevar? Gracias, que amable.

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