El pulso tipo suecia
- Diputado del PES en sonora declara que el Covid-19 se cura con té de canela, diputado, su ignorancia se cura con té a la verga.
- Amenazan al reforma con volar sus instalaciones por difamar a AMLO, perate Noroña no por ser arma biológica puedes amenazar
- En Jalisco se escapa un Tigre y lo lazan para capturarlo, porque tiger King nos queda corto, aquí se arma el rodeo con tigres
- Bajan Safera de Spotify, la ignorancia retrocede dos casillas.
- Regresan Safaera a Spotify, la ignorancia se sube a un tsuru tuneado y atropella a todos los participantes.
LA NUEVA NORMALIDATTT
Amigos, regresar a una época previa al coronavirus… es algo que no vamos a poder hacer. O sea, sí va a haber cura y vacuna y vamos a terminar la cuarentena, pero esa madre ya cambió todo. Para que me entiendan: es como tu ex. Por más que te esfuerces en hacer como que no existe, los dos saben lo que hicieron. Y des-comerse la empanada no hay. Des-bailar ese tango no se puede. Re-flemar el cuaresmeño no está entre las posibilidades.
Lo anterior por supuesto se refiere al anuncio del gobierno federal de su plan para ir calándole si terminar el confinamiento de ahorita. Y aquí quiero hacer un paréntesis para decir: NADIE dijo que ya va a terminar la cuarentena,NADIE dijo que ya no hay coronavirus NADIE surigió que podemos salir al little caesar’s a lamerle las nalgas a un vagabundo porque no nos podemos contagiar de nada y somos inmortales. Los conozco, mijos, los conozco.
Este anuncio del gobierno es el regreso a lo que ellos llaman -nueva normalidad-… A menos que seas el secretario de salud:
Que miren, muchos se burlan de que se equivoca, pero a su edad, a lo mejor lo único que espera es que ya lo recoja el señor, que lo reciba al buen pastor en su reino, que lo llame el altísimo a su lado.
Pero bueno, les decía del anuncio de regreso a la nueva normalidad, en el que ps pa que nos hacemos güeyes, al que hay que hacerle caso es al subsecretario de salud y señor que se ve como si Jorge Ramos hubiera hecho un avatar en Nintendo Wii: Hugo López Gatell.
El subsecretario anunció que este regreso se hará en tres etapas: comenzando el 18 de mayo con una serie de municipios en todo el país que no han tenido contagios de coronavirus. A estos se les bautizó como “municipios de la esperanza” porque a la cuarta transformació le mama humillar hasta a los que están de su lado y ponerle nombres culeros a todo.
La segunda etapa es de preparación: del 18 al 31 de mayo y se incluyeron actividades esenciales como…
-La minería que ps a todos nos urge que extraigan unos cubrebocas y unos ventiladores… de las minas… de ahí vienen.
-La fabricación de autos, porque….
Claro, ¿qué es lo que más urge en estos tiempos en donde todos estamos confinados en nuestras casas, con muy poco dinero, porque no hay trabajo, y no es buena idea gastar en algo muy caro?: comprar un coche. Por supuesto. Que es mejor idea para un padre de familia que decirle a su esposa e hijos: “mi amor, me compré un coche para no usarlo y me atoré con un crédito de 100,000 pesos mientras no tengo trabajo. ¡Que esencial!”.
-Y la construcción, porque no nos hagamos pendejos eso es todo lo que quería López Obrador, echar a andar su refinería y su tren maya para que más adelante cuando le digan que urge el dinero en otra cosa pueda decir “ay es que ya invertimos tanto en esto ni modo de desperdiciarlo… ni que fuera el aeropuerto de Texcoco”
Y la tercera etapa es que a partir del primero de junio se va a regresar a las actividades educativas, sociales y económicas, pero de acuerdo a un semáforo de riesgos. O sea, dependiendo de los niveles de contagio en cada zona puede que se reactiven las cuarentenas de manera focalizada.
¿Y se acuerdan que al principio les dije que no fueran a hacer pendejadas y que los conozco? Bueno, esto que les cuento se anunció el miércoles. Y el jueves tuvo que salir López Gatell a decir que notaron que UN CHINGO de gente ya había salido a la calle como si nada, y que qué pinche manera de malinterpretar las cosas que si son ciudadanos o su ex-esposa. Palabras más palabras menos.
Charalitos. Chiquillos. Mijos. Neta, chingaos. Tenemos que andar al tiro porque el coronaviru está bien culero. No es de que veamos ahorita cómo saltarnos las reglas del gobierno y de que el más vergón es el que no obedece. Ahorita no, ahorita si es de cuidarse. Les prometo que cuando el semáforo esté en verde porque ya estamos todos vacunados y se chingó esa madre, yo voy a ser el primero en la fila lamiendo al vagabundo. Pero ahorita no.
Vamos a guardarnos un rato, vamos a estar atentos a cómo van los contagios, estamos apenas en las semanas de pico, no sabemos si esto se puede salir de control todavía (sí puede). E incluso si aplanamos la curva y empieza a bajar, puede regresar. Ya pasó en Wuhan y ahí ya hasta fiestas habían armado por deshacerse del virus.
Queremos regresar a una nueva normalidad, no mortalidad como el secretario alcocer, que en paz descanse. Todavía.
COMO EN SUECIA, GOEY
Charali-sapiens… La Evolución de las Especies. La selección natural. La herencia de Darwin. Lo que no evoluciona se estanca, y lo que se estanca, se pudre. Si no pregúntenle al pinche Lago de Texcoc… Perdón… A la Reserva Ecológica, santuario de delfines y parque acuático de Texcoco.
La humanidad tiene que evolucionar y hay claros ejemplos de que lo está haciendo aunque como en todo, también hay sus excepciones y hoy les quiero contar de estas excepciones.
Todo esto porque hace unos días, circuló por distintas redes sociales el audio con una invitación a una “Fiesta” a la que asistirán contagiados de COVID-19 con el fin de contagiar a los demás invitados y así lograr una inmunidad rebaño, tipo “Lo que hacen en Suecia, goe”.
Tipo super raro, goey. O sea, te infectan y pues si ya te infectan obveeeeo que ya no te da. Ciencia, Bitch. Estos güeyes están cabrones. Son unos genios. Así le hacen en Suecia.
Ya le dije a Santi y a Rorro que shuper pasen por mí. Va haber alcohol super bien, onda Don Julio y pues, tómalo en cuenta, hazlo por los pobres que te rodean. ¿Te hace sentido? Así ayudas y ¡Además te diviertes!
Esta… Llamémosle… Ehm… PENDEJADA, llegó tan lejos que la misma embajada sueca aclaró la estrategia que ellos están llevando.
No, no, no, no mamen. Sabemos que la cuarentena es cabrona pero no busquen excusas pa’ la putería. No hagan pendejadas, mexicanos. No mamen.
Otro que también habló al respecto, fue mi viejito santo, que, aunque no lo invitaron directamente — Cosa que le cagó, porque quiere protagonizar todo— de todas maneras dio su opinión:
No creo que la gente acuda a esa convocatoria. Recapaciten. Esos que están invitando… Y pues no. Obviamente yo no voy a ir. Ni quién quiera ir a sus pendejas fiestas exclusivas todas culeras… Betty… ¿No me ha llegado ninguna invitación todavía? Han de estar ocupados…
Finalmente la jefa de Gobierno y Tao Pai Paisin bigote Claudia Sheinbaum, salió a decir que lo de la fiesta era una Fake New… Peeeeeeeero por si las dudas, iban a estar a las vergas para que no se lleve a cabo ninguno de estos festivales del pecado.
Desde EPDLR solo nos queda recomendarles, charalitos, que no hagan caso a pendejadas. Sabemos que esto de estar encerrado es muy difícil. La garganta nos pide un trago y la entrepierna nos piden fuego. Pero no caigamos en la pendejada. Aguanten. Aguanten otro poquito. Ya vamos de gane y después: pocos se nos harán los litros y cortas se nos harán las sábanas. Ahí la llevamos.
¿Cuál chiquito? GRANDOTE
Amigos: la palabra del señor, esa que por milenios y milenios nos ha servido de guía para saber como comportarnos como buenos cristia… que?… me equivoque? Ahí dice “del señor”… AHHHH del señor Andrés Manuel… ahh ya ya… y es “CRÉDITOS”… JAJAJA ESTOY TODO MECO, VA DE NUEZ…
Amigos: “los créditos a la palabra” del señor Andrés manuel, ora sí, esos que con sólo quererlos podías obtener 25 mil pesitos a través de la página del gobierno de méxico y que tenía la meta de entregar más de 16 mil millones de pesos a diferentes sectores de la población como micro empresarios, trabajadoras domésticas, taxistas, despachadores y muchos, muchos otros.
Y digo tenía, del verbo ya se la pelo, porque el plazo para solicitar el crédito venció el pasado viernes 15 de mayo pero tristemente no se cumplió la meta de entregar 650 mil créditos, es más ni siquiera se llegaron a los 200 mil créditos otorgados. Es decir, apenas uno de 4 mexicanos candidatos a recibirlos se interesó en la ayuda del gobierno……
Y es que no sólo fue la falta de interés de los mexicanos en el crédito lo que hizo que fracasara, sino el formato de solicitarlo ya que al hacerlo exclusivamente en línea pues también complicó el proceso de recibirlo.
Además, hay que sumarle que en las benditas redes sociales se postearon diferentes ejemplos de personas que habían usado su RFC para ver qué onda con los créditos y les salía que ya les habían dado un crédito… todo mundo nos paniqueamos pero resultó ser que era una página de error porque cuando ponías tu rfc el sistema no sabía qué hacer y te mandaba que ya tenías un crédito… vaya, qué tranquilidad… no podían, mejor,no sé, a lo mejor soy yo PROGRAMAR BIEN UUUUNA PINCHE PÁGINA?!?
A ver, antes de que empiecen, no estamos en contra de que el gobierno reparta créditos, no señor, lo que estamos en contra es que SEAN TAN POCOS Y TAN CULEROS. Ahorita es cuando el gobierno se debe poner las pilas y darle créditos a TODOS, literal, a todos los MEXICANOS y no sólo a los que le representa ganancia política.
Pues desde EPDLR esperamos que el gobierno aprenda de este rotundo fracaso, cuando uno se equivoca se dice y no pasa nada, hagan nuevos créditos, Abranlo a todos los mexicanos y que cada quien escoja el monto que necesite. Esto apenas comienza y tenemos que salir todos juntos, créame, nos urge, no queremos despedir a Vic… digo, tomar medidas drásticas. Ayuda.
UNA PARA MI, DOS PARA TI
Cervebebés. Las Gracielas, Las Cervatanas, Las Muertas, Las Polas, Las Heladas, Las Cheves. Principio y fin de todos los males. Causa y remedio a muchos de nuestros problemas.
Desde que empezó este penar, al que no tardan en ponerle un nombre culero como “Pandemia de La Esperanza” o una pendejada similar, nos hemos visto en escasez tanto de caricias como de Cervezas. Y no es casualidad de que el presidente no sea muy fan de ambas. Bueno, siendo honestos, nada más no es fan de las cervezas, a las caricias nunca les ha sacado la vuelta, para que les voy a mentir.
Y bueno, ustedes, gente informada… de mundo, sabrán que desde el 30 de marzo pasado se detuvo la producción cervecera en nuestro país, medida que nos agarró a todos Como Fabiruchis en la Zona Rosa: desprevenidos, en la pendeja, comiendo verga y sin saber de donde nos llegó el putazo.
Y ustedes dirán, ¡pero no mames, Chumel, nosotros producimos un putero de cerveza, hasta somos exportadores! (GAB: ¡pero no mames, Chumel, nosotros producimos un putero de cerveza, hasta somos exportadores!) Si, tienes razón mi chelero y redondo amigo, el problema es que toda la cerveza que teníamos almacenada nos duró nada más UN MES. A lo que tú dirás: Tschiaaaaaaaaaaaaaa.
Así, mis lúpulos fermentados, nos tomamos toda la producción que había de reserva en UN-PINCHE-MES.
Así merengues, mis valedores, uno de los principales problemas de la falta de cerveza fue la baja en ventas para muchas tienditas, restaurantes y expendios incluso con algunas de ellas terminando en la quiebra y el cierre total de sus operaciones.
El titular de la PROFECO, e imagen de Papá Genérico de Película de Disney, Ricardo Sheffield, dijo que había sido una cajeteada monumental haber parado la producción de Cerveza por parte del Gobierno Federal, a lo que todos dijimos: “Nombre, ¿El Gobierno Federal cagándola en algo, a poco, cabrón?”.
Agregó que prácticamente ningún país detuvo su producción cervecera e incluso ahora estamos importando cerveza de Estados Unidos y Europa para suplir la demanda. Y pues sí, la neta, el Gobierno Federal es mocho, ni le busquen, como el viejito presidente no toma, el wey piensa que tomar es del diablo, se dice y no pasa nada. Es la izquierda mas derecha que conozco, la verdad.
Esto llegó al punto en que en Iztapalapa, unos vivales aprovecharon para vender un six de cheves hasta en 500 pesos. (¿No le pierden, cabrones?) Y pues para no perder la costumbre hasta te lo llevaban dos weyes en moto para que tuvieras toda la experiencia del asalto completa.
En Chihuahua, se anunció el reabastecimiento de cerveza en algunas tiendas de autoservicio pero, chequen esto, una persona no podrá comprar más de 48 latas y aparte primero deberá tener un número de servicio que se entregará desde las 8 de la mañana el cual indica la hora en la que puedes ir a comprar tus cervatanas, o sea, prácticamente hacer cita para ir a comprar cerveza. Con todo y esas medidas la gente hizo filas por horas afuera de las tiendas, así deberían de hacer fila para pagar las pensiones de las bendiciones, cabrones.
En algunos lugares como Morelos, Puebla y Yucatán las restricciones en la venta de alcohol llegaron a tal grado que ya van cerca de 100 personas muertas por consumir alcohol adulterado. A lo que Manuel Bartlett Junior dijo: ¿Se puede adulterar el alcohol y luego venderlo para sacar más dinero? Cuéntame más, Chumel.
Es neta, pinche gobierno no puede hacer nada bien? Tenemos una pandemia, la gente se está guardando, procuramos no salir y lo único que queremos es una pinche cerveza y ni eso se puede cabrones?
Pero no todo está perdido mis borrachines bebés. Ya se ve la luz al final del túnel, la nude antes del Block, ya, por fin, hoy nos despertamos y dijimos: ¿Y esta rosa?
Pues Marco Masca-rua, presidente de Cerveceros de México dijo que ya estaban preparando todo para reanudar operaciones el próximo primero de Junio. Con la bendición del Gobierno Federal y obviamente con la supervisión y siguiendo las recomendaciones de la Secretaría de Salud. Noticia que nos hizo saltar de felicidad más rápido que John Ackerman agradeciendo que hace años no se avienta el delicioso con Irmita cuando resultó positiva en COVID.
Desde EPDLR esperamos con ansias esta reapertura porque ya, fuera de pedo, aunque el gobierno diga que es una actividad NO-ESENCIAL y por eso los hayan hecho parar actividades (ah, pero no fuera la minería, la construcción o pinches ensamblar carros), la industria cervecera, nada más, genera 650 mil empleos directos e indirectos. Casi el mismo número de los empleos perdidos durante este año de Cuarta Transformación.
Y ahí sí, mis gansitos bebés, no hay otros datos que los puedan ayudar. Salud… hasta junio.
METIDAS DE LA CUARTA
Amigos, esta semana hubieron muchas noticias pequeñas pero rinconeras, y todas tienen un común denominador, así que vamos a la sección que hace que a todo chairo se le vaya el internet, las metidas de la cuarta.
Empecemos con algo que unió a chairos, fifís y americanistas, el odio a Bartlett.
La semana les reportamos el coraje que nos dio cuando supimos que el hijo del hombre que tiene más casas que excusas, Manuel Bartlett, le había vendido al IMSS de Hidalgo 20 ventiladores para enfermos de COVID en millón y medio de pesos, el cabrón le subió de precio a lo pendejo como si fuera restautante de la condesa y no lo culpo, porque en Hidalgo se van con la finta bien fácil.
Pero lo que no esperamos fue que el IMSS devolvería los ventiladores, y no por el sobreprecio, esa noticia todavía ni les llega, sino porque presentaban características distintas a las contratadas.
Y como la marca de la bestia te impide hacer las cosas bien, según una investigación del Chumel exitoso, Carlos Loret de Mola , Cyber Robotics, la empresa del hijo de Bartlett volvió a cotizar ventiladores, esta vez solamente 285% más caros que los normales.
Mientras tanto, el Diario Oficial de la Federación anunció que el país reabriría la industria automotriz, minera y de la construcción, también conocido como “¿Que otra cosa necesitamos para seguir construyendo dos bocas?” a partir del 18 de mayo, sin embargo, el documento fue modificado y ahora estipula que la reapertura de estas actividades será hasta el 1 de junio.
La modificación se explicó a través de la cuenta de Twitter del Diario, en donde dijeron que en la versión digital habían incluido imágenes incorrectas”. El peeeeedo es que uno no puede cambiar así de huevos el DIARIO FUCKIN OFICIAL DE LA PINCHI FEDERACIÓN, además que supuestamente este lo revisan más veces que tu novia revisa tu celular cuando estás dormido.
Pon tú, pusiste al becario a subir las fotos y la cagas poniendo fotos de Maribel Guardia, ta bien, nadie la va a hacer de pedo, pero bueno, tienes que corregir, sencillo, pones “Fe de Erratas”, avisas que la vas a cambiar y listo, ¡no desapareces el documento más oficial del país y luego lo regresas como si no hubiera pasado nada, como si se hubiera ido de peda un fin de semana a Tulum, cabrones es el Diario Oficial de la Nación, no el diario de Daniela.
Pero no podemos hablar de metidas de la cuarta sin hablar de su principal vocero, el Bono de este concierto llamado México, el Spotify de esta Safaera, el Karla Panini en el engaño de las mañaneras, el presidente Andrés Manuel López Obrador.
Y mientras va guardando el “chorcito huevero” en su maleta en lo que le dan permiso para ir a dar el banderazo del tren maya, AMLO aprovechó estos días para hacerla de pedo a la prensa internacional, las mujeres y de paso reafirmar su postura con el ejército.
Primero las damas, y es que si alguien le salió peor el caldo que las albóndigas, fue a las mujeres, ya que si creyeron que en las calles no estaban seguras, resultó que en casa están todavía menos seguras que un pastel en casa de El Gab.
Aunque hasta Olga Sánchez Cordero y varias organizaciones civiles han confirmado que durante la etapa de confinamiento por la pandemia del coronavirus, se ha incrementado la violencia contra las mujeres, el señor presidente tiene otros datos.
A ver, pérame, no necesitamos sacar de contexto para saber que está combinando el porcentaje de llamadas falsas CON EL AUMENTO DE CASOS DE VIOLENCIA CONTRAS LAS MUJERES, está confundiendo Daniel el Travieso con una pelea del Canelo.
Vamos, podría ejemplificar esto con un sketch de una mujer haciendo una llamada falsa al 911, pero al menos nosotros si tenemos tantita madre, lo bueno es que no hay manera que la cague más después de eso.
Bueno, pero también hubo metidas de pata que insisten en cavar más profundo, ya que el presidente dijo que eso de la militarización del país, igual que un beso en la boca,es cosa del pasado, ya que desde hace meses se había aprobado su estrategia de retirar al ejército de las calles… metiendo al ejército a las calles en una decisión tan calderonista que solo le hace falta agregarle unos hielitos y coca.
No hay mucha noticia aquí, solo un bonito recordatorio a la gente que está en desacuerdo con la medida, que a la próxima que vaya a votar, le den una leidita a las ideas que tiene su candidato, porque les recordamos que, AMLO lo puso en su propuesta.
Por último acusó al NY Times, The Washington Post, Financial Times y al diario El País de mentir y no tener ética por la cobertura que han hecho en México sobre el manejo que ha tenido su gobierno ante el impacto del COVID-19.
Estamos hablando de periódicos que han tirado presidentes, que han sacado escándalos en contra de la iglesia católica, que no van preguntarle si tiene la condición de corredor keniano, pero como ya sabemos, si eres un medio que tiene algo malo que decir del gobierno, entonces eres malo y seguro alguien te está pagando para criticarlo, pero si eres calvo, con moñito y tu cerebro equivale a una molécula, los micrófonos son tuyos.
Estos periódicos tienen un trabajo y es cuestionar las cifras del presidente, igual que nosotros, o sea prácticamente el NY Times y El Pulso son idénticos, como dos gotas de agua.
Y con esto acabamos esta sección que nos quiere copiar el Washington Post, las metidas de la cuarta… the puted in the fourth.