EX-NAIM: NUEVO CENTRO DEPORTIVO

Amigos, no planear las cosas y ponerse a improvisar  a lo pendejo. Como esa vez en un aniversario que se me olvidó que era aniversario hasta que me dio un regalo y le tuve que inventar que Amazon había retrasado la entrega de su regalo. Esa historia a lo mejor no me pasó a mí,  pero chingo a mi madre si en los comentarios no nos cuentan varios cómo la vivieron ellos. 

Bueno pues esta semana, no planear nada fue el “tal vez no fue mi mejor idea disfrazar a O’Farrill de Chabelo” en el -hashtag cancelado- de la noticia. 

Porque lo que sí está aparentemente cancelado por completo es el  NAIM, el aeropuerto de primer mundo que nos prometió nuestro príncipe valiente de Xalpatlahuac, nuestro lamborghini gallardo de atlacomulco, nuestro cristal swarovski de edomex, el lic ex presidente don Peña Nieto.

Esa historia ya nos la sabemos todos: desde la campaña, AMLO prometió que iba a parar la construcción del aeropuerto porque estaba plagado de corrupción, Y cuando llegó e hizo la investigación y no encontró nada…de todos modos lo canceló. 

Como novia que se enoja aunque te haya revisado los mensajes y no haya encontrado nada. Sin pruebas, pero sin dudas. Y como novia enojada, probablemente teniendo la razón, pa que lo negamos. Ni que borrar mensajes fuera tan difícil.

Bueno pues la nota del día de hoy viene porque en la cuatro té alguien tuvo la ocurrencia de aprovechar ese espacio para construir: un centro deportivo. Cosa que a todo el equipo de El Pulso de la República nos indigna muchísimo, porque si hay algo a lo que nos oponemos de forma rotunda, es al deporte. Pobre Víctor cuando se enteró de la noticia se tuvo que echar dos tortas de la impresión. El gab está solicitando donadores para una transfusión de crema pastelera. Oswaldo pidiendo bolsas de plasma de cochinita pibil. No sean así, muchachos.

Y ese alguien fue Carlos Morán Moguel, subsecretario de Transporte y señor que no podemos descartar que tal vez sea un pene canoso en traje sastre. También dijo que parte del terreno se va a convertir en un parque deportivo, pero cuando los reporteros le pidieron más información al respecto, dijo que por el momento era todo lo que podía informar.

También añadió que no existe de momento ningún amparo que les impida llevar a cabo este proyecto: ni el hundimiento de las obras que actualmente se encuentran ahí. Ni el “lago” que tanto defendieron los defensores de la 4T, Y ¿qué creen que pasó cuando los reporteros le pidieron más información al respecto? EXACTO, se escondió en su prepucio y dijo que por el momento eso era todo lo que podía informar.

De acuerdo al periódico El Financiero, el licenciado Don Poronga tiene razón en este punto, porque el amparo que había sido promovido por el colectivo #NoMasDerroches, era para evitar que le dieran en la madre a obra, es decir, pero solo los protegía contra un tipo de cambios. O sea que técnicamente sí pueden.

Y en este punto usted probablemente se preguntará… ah chingá ¿qué no se supone que parte de los argumentos para cancelar el aeropuerto era proteger el lago de Texcoco? A lo que yo les responderé Pero bueno. Entre las maravillas que están prometiendo incluir están canchas de distintos deportes, ciclopistas y pss ya, es todo lo que han dicho que van a construir. Señores del gobierno federal: ¿sí saben que queda lejísimos? Me he quedado sin cochar porque alguien vive hasta Santa Fé, ahora ¿imagínense las ganas que me dan ir hasta allá para atender mi salud? C E R O

O sea, nos estábamos quejando de CUÁNDO iba a ser aeropuerto, ahora imagínense quejarnos de CUÁNDO lo quieren hacer pinche unidad deportiva. No daban ganas de ir ni cuando era paso obligatorio para visitar edomex, ahora quieren que me emocione por llevar a mis tías a clases de zumba a casa de los mil demonios.

Y miren, no estoy diciendo que no sea buena idea lo del centro deportivo, pero si ya lo van a hacer de todos modos… pues necesitamos motivación, chingá. 

Están viendo que México es uno de los países más gordos del mundo, cuna de la torta de tamal, que nuestra ave nacional es un hipopótamo con diabetes y pata con gota… ¿ahora salen con que si viajamos unas cuántas horas más podemos tener acceso a una pinche cancha de futbol llanero a la verga?

Es por eso que el Equipo de desarrollo de Fitness and Health de EPDLR quiere proponerles a ustedes que planeen actividades más atractivas para impulsar a la juventud a checarse/medirse y moverse. Actividades como: Carreras de cojito con el tío Barbosa, Gimnasia Mental con Attolini Comaneci, Cien metros con preguntas incómodas de Usain Sheinbaum. Cosas a las que le sepan, pues. O admitir que la cagaron en cancelar el aeropuerto y hacerlo, también se vale. Digan que la cagaron, no pasa nada. Neta la cagaron. Díganlo. Plis. hacemos como que no pasó nada, mbre, no pasa nada.