LINERS

El Pentágono donará 3.8 MDD para construcción del Muro, ¿qué pasó amiguito? ¿No que México lo iba a pagar? O esperen… Es México el nuevo pentágono?!?

En Guadalajara, un chofer de autobús baja a una pareja gay por besarse, Chofer declara: Todos saben que niños mayores de 18 años pagan con beso.

Joaquin Sabina se cae del escenario y va al hospital, Joaquín, te acuerdas de todas tus canciones? –Si-  –¡CHINGADA MADRE!-

Regalan condones en 24 estaciones de metro antes de san Valentín. —¿Me regala uno doble?, es que yo entro por el vagón de atrás.

EMILIO LOZOYA ARRESTADO EN ESPAÑA

Amigos, dejar descansar a Peña Bebé. Algo que ni la Cuatro Té ni el ímpetu juvenil y hormonal de Tania Ruiz son capaces de hacer.

Ya se burlaron de su divorcio, ya le inventaron que tenía Sida, y ahora están cerrando el cerco sobre los miembros de su administración, sus amigos y las personas que en algún momento colaboraron con él… Ah caray, soy yo.

Pero antes de que empiecen, no. No me refiero a mí. Hablo de lo que ocurrió la semana pasada con Emilio Lozoya, ex director de PEMEX y el hombre que da respuesta a la pregunta ¿cómo sería el Conde Contar cuando era joven?

A Lozoya ya llevaban un rato buscándolo las autoridades mexicanas por  3 acusaciones: lavado de dinero, asociación delictuosa y cohecho. O como le conoce el PRI: “plan de gobierno”. Y resulta que, como a tu novio cuando le dijiste —Amor, quién es Lorena Gomez? —Es una amiga de la primaria por? —Es mi cuenta falsa, cabrón… Por fin lo agarraron.

Lo anterior gracias a un operativo conjunto que, como les va a pasar a todos los que festejaron el pasado 14 de febrero, tuvo resultados luego de nueve meses. Primero se liberó una orden de aprensión aquí en México, luego la Interpol y la Policía Española lo localizaron en Málaga, y finalmente ahí mismo lo arrestaron.

De acuerdo al comunicado de las autoridades de la Madre Patria: 

“Que lo hemos pillao, lo hemos pillao “Gracias a la excelente colaboración entre la Fiscalía Mexicana y la Policía española, pues que se han obtenío indicios que situaban a este pillo en diferentes lugaré españole. Que puego un poco se complicaba su localización porque tiene mucha pasta pero ya se la ha cogío… bueno, no sabemos si cogío, pero seguro en la cárcel habrá quien lo haga”.

 

Cabe aclarar que desde el año pasado Emilio ya estaba inhabilitado para desempeñar cargos públicos por diez años, cortesía de  la Secretaría de la Función Pública, que es la encargada de investigar corrupción en todos los niveles de gobierno y a todos los funcionarios siempre y cuando no se apelliden Bartlett.

Y ustedes me dirán: pero ¿exactamente cuál fue su crimen? Y yo les diré que como la vez que me ligué a dos de las tres integrantes de Curvas Peligrosas: es tanto que no se ni por dónde empezar.

Según los resultados de distintas auditorías, durante su gestión se detectaron operaciones más irregulares que los dientes de un  fan de venga la alegría. Y hay de todo: desde faltantes de 18 millones de pesos por actividades que nunca se llevaron a cabo, hasta pagos injustificados de 112 millones de pesos a empresas que no cumplieron sus contratos. Esos son dos ejemplos. Se detectaron por lo menos 94 operaciones… así. POR LO MENOS.

También se dice que autorizó la adquisición de un astillero español que, como Riky reclutando personal, nomás sirvió para generar pérdidas. O por ejemplo la compra de una planta de fertilizantes que estaba en mal estado. Que yo no entiendo cómo chingados puedes echar a perder fertilizante, ps si ya está echado a perder, ¡ya no se puede más!… ¡es fertilizante!

Pero no nada más gastó el dinero más a lo pendejo que morra encabronada que todavía tiene la información de tu tarjeta en su cuenta de Rappi, el señor también recibió sobornos. O por lo menos eso indican las acusaciones en su contra que ha hecho la Unidad de Inteligencia Financiera, que ya lo ligó a los casos Odebrecht y Altos Hornos, o como la gente alta lo conoce, hornos de tamaño normal.

Lo que procede ahora es que las autoridades mexicanas hagan bien su trabajo (puta madre) y construyan bien el caso en su contra para que los españoles lo extraditen a este país y aquí pueda ser juzgado y con algo de suerte, condenado. Chance así recuperamos algo de ese dinero antes de que al presidente se le ocurra rifar citas con el gabinete en Enamorándonos. 

Pero ojo aquí, porque según el tratado entre España y México (o según la nota que leí en animal político, cualquier reclamo con ellos por favor), solamente se le puede juzgar por los delitos por los que lo estén extraditando. O sea que nada más va a ser posible acusarlo de lo que alcancen a documentar y justificar antes de que los españoles nos lo manden para acá, pues. 

Desde EPDLR queremos suplicarle a la cuarta transformación que hagan bien su trabajo y construyan bien ese expediente, lo vamos a revisar (o vamos a revisar la nota que escriba animal político, es lo que quiero decir). De entre todas las pendejadas que prometieron, eliminar la corrupción fue una de las que más prometieron. Esta es su oportunidad. Que no quede nomás en los titulares. Nos robaron a todos.

EL LUGAR MÁS FELIZ DEL MUNDO

Charalitos… Es pleno 2020 y no cabe duda que todavía estamos llenos de soberbia pero a la vez de inocencia por creer en ese coloso de información que se denomina El Internet.

Parece que aún no hemos aprendido nada de frases que siempre nos creemos, como“paga los boletos de las vacaciones yo te lo pago regresando” o “Pedo manejo mejor” (No manejen pedos, nenes) o el viejo pero no menos efectivo “Huele a obo”.

Nos damos cuenta que todavía estamos en pañales y con la inocencia intacta cuando pasan cosas como la que sucedió la semana pasada en la que un tuid nos hizo a todos ensoñar de alegría como si nos hubieran rociado con los mismísimos polvos de Campanita.

El estado de Querétaro dio la nota luego de que en redes sociales comenzara a circular la versión de que en ese pinche pueblo globero se colocaba la primera piedra para la construcción del primer parque Disney en México.

Y todo gracias a una fotografía donde se ve al gobernador de Querétaro conocido, ser el gobernador de Querétaro, Don Francisco Domínguez Servién, poner la primera piedra del nuevo Disneyland sobresaliendo una estatua de Mickey Mouse dorada.

¡NO MAMES! Dijo todo el internet México. Al fin vamos a ser de primer mundo. Al fin estaremos a la altura de las grandes urbes y cosmopolitas ciudades. Ahora seremos como Orlando, París, Tokyo y Hong Kong… pero sin medicinas y con gente muy emputada. Ya no tendremos que ir al caca Six Flags que de cualquier manera quedaba igual de pinches lejos y recóndito que Querétaro. 

¡Por fin tendríamos atracciones a la mexicana! Como la Cabaña del Tío Barbosa. Los Piratas de Palacio Nacional. La Casita del Horror Gordillo.. Olguita y El País de las Maravillas y tantos y tantos más que harían las delicias de chicos y grandes, mexas.

Pero no… El pinche internet y MORENA tienen algo en común: Les caga ver feliz a México. Pues todo resultó ser una cruel y vil mentira. Una Fake New. Una Feicsnius como dice mi viejito santo.

Así es, el gobernador queretano reaccionó a través de su cuenta de Twitter en donde aseguró que se trataba de una nota falsa, sin embargo, sí nos recordó ahí todo panista, que Querétaro es un destino ideal para invertir. Gracias, pero no gracias. Mejor me quedo en casa a esperar a que me dé una embolia o algo así.

Desde EPDLR solo nos queda decir que ojalá y el fin de semana hubiera habido una cosa mejor de qué hablar aquí. Pero también creemos que cualquier momento es un buen momento para recordar lo decepcionados que estamos de Querétaro. Huevos, Querétaro. De alguna manera siempre es tu culpa. Regresamos.

LAS DIEZ DEL SEÑOR… PRESIDENTE

Pulsobelievers, ustedes saben que este su noticiero mágico cómico musical siempre intentamos dejarles algo más que una sonrisa, también somos embajadores y promotores de los buenos modales, una especie de manual de Carreño pero del siglo XXI y en Youtube.

Les decimos, por mencionar un ejemplo, a los políticos que no roben, pues porque está mal, es más, nadie debe de robar aunque no sean políticos; le decimos a los sacerdotes que por favor no acosen niños, niñas o en general que no acosen básicamente porque tienen un juramento de celibato; y como último ejemplo de buenas costumbres, siempre decimos, si no tienes nada que decir no es necesario decir algo, tener la última palabra no siempre es bueno y a veces te puede hacer quedar como pendejo,  ya wey, andas pedo, te estas viendo tus hijos, vete a dormir wey, al chile.

Bueno pues esta semana hubo alguien que por siempre querer tener la razón…. Saben que… ya… no hay acertijo, fue AMLO, siempre es AMLO ¿para que nos hacemos?. AMLO dijo algo y fue noticia… como siempre… como todo. Por los próximos 5 años, ya pa que nos hacemos pendejos.

Y ustedes se preguntarán ¿Y ahora qué dijo nuestro 2 veces presidente? Bueno, como les decía la semana pasada por más que intento el presidente amlibebé de safarse de las burradas que había dicho, no pudo; y peor aún, por no seguir el sabio consejo de que hay que callarse uno a la chingada, le salió peor.

Todo empezó cuando el lunes 10 de febrero nuestro cabecita de algodón, durante su misa de gallo, salió a la defensa del otro cabecita de algodón, Gertz ratero digo Manero, si mejor lo digo porque de aquí a que pasan todos los viejitos del gabinete se nos va el programa. 

Entonces: Amlo sale en defensa de Gerz Manero y sus supuestas intenciones de eliminar el feminicidio del código penal, asegura que la información sobre este tema se ha manipulado y que le querían voltear la tortilla en la mañanera y remató diciendo “No quiero que los feminicidios apoquen la rifa del avión presidencial ya que es distorsión e información falsa”. 

Hasta aquí no está tan culero el asunto pero EEEEEL pedo es que justo ese lunes conocíamos más detalles del lamentable caso de Ingrid Escamilla y el grado de crueldad con el que la prensa lo daba a conocer usando imágenes y encabezados que sólo a un hijo de la chingada sin corazón ni madre ni hermanas ni respeto por nada se le pueden ocurrir.

Esta combinación de ser un insensible y ajeno a la realidad del Presidente y su gabinete más lo hijo de la chingada de la prensa sensacionalista en México hizo un cóctel molotov que no tardó en explotar. Porque aparte de haberla cagado, el presidente quiso hacerse de la vista gorda e ignoró el tema hasta que ya no pudo.

Y digo hasta que ya no pudo porque el viernes 14 a las frescas 7 de la mañana ya tenia un pinche contingente mamalón rayando toooodas las paredes de su casa, o sea el palacio nacional. Ahh y eso fue afuera, porque adentro en la mañanera, no dejaban de preguntarle sobre las acciones de su gobierno y le recordaban como no han hecho más que pura chingada para afrontar el alza de feminicidios en el país.

Justo aquí charalitos, es cuando uno debe voltear a la educación, a las buenas costumbres, a la sabiduría de los refranes y recordar que cuando uno no tiene nada bueno que decir es mejor callar,  si uno no tiene nada que aportar es mejor sólo escuchar para intentar aprender algo sobre el tema o aunque sea, para mostrar simpatía por uno de los problemas más complejos y tristes que nos afectan como sociedad.

Pero eso era para neoliberales  fifies insensibles que sólo usaban a los militares para dispararle al pueblo bueno. Esto, esto es la 4T y aquí el presidente es el que manda y su sabiduría infinita no es para guardarla en su ronco pecho, no señor, aquí el presidente tiene la última palabra porque tiene más de 30 millones de votos y dijo lo siguiente:

El mandatario @lopezobrador_ expresó 10 puntos acerca del feminicidio en México, entre ellos dijo que el Gobierno que representa se ocupará siempre en garantizar la seguridad de las mujeres. pic.twitter.com/wPQ6bzGBQn

— El Financiero TV (@ElFinancieroTv) February 14, 2020

Así como lo escucharon, el presidente decidió hacer un mansplaining y explicarle a las mujeres como se debe combatir el feminicidio con un decálogo, tal como lo hubiera hecho el mismísimo padre desde las alturas (si tan solo existiera). Y como si esto no fuera suficiente burla, este decálogo tiene las características de cualquier pinche canción de Arjona. Nosotros con el machismo, ustedes al feminismo y yo soy el presidente del país. Me lleva la reverga con la 4T.

Pues desde el pulso de la república no nos queda más que seguir con nuestra cruzada de concientización sobre lo importante que es callarse uno a la verga cuando tiene que callarse. No es tan difícil, neta, si las mujeres deciden tomar acciones para frenar el feminicidio, callemonos a la verga y apoyemos desde nuestra trinchera, no tenemos que ponernos hasta enfrente, tampoco debemos quitarnos, tenemos que hacer conciencia y tratar de erradicar este problema que las está matando. O de plano, de plano, dormirnos otro ratito presidente. Digo eran las 7 Am… un ratito más… andele… descanse… lo está viendo su hijo.

SIRI BIRI CA-CAS

Amixes, la tecnología, desde el invento de la rueda (o como la conocían los cavernícolas el iRueda), la tecnología a avanzado a pasos agigantados, o a paso agigantado si eres Miguel Barbosa, todo por una sola razón, resolver de manera más rápida y eficiente los problemas del ser humano.

La luz eléctrica sirvió para iluminar el camino del hombre, el viaje espacial para llevar a la humanidad a conocer los secretos del universo y los smartphones para cagarnos de risa y darle techo y sustento a Memelas de Orizaba. Pues la semana pasada, la tecnología fue el “ven conmigo si quieres vivir” del Terminator político.

Así mismo, mis pequesuras, la semana pasada todos esos celulares Fifíes de la manzanita que solo los miembros de la mafia del poder pueden comprar, los cuales cuentan con un asistente personal llamado SIRI nos sorprendieron a todos con una respuesta, ya que cuando preguntabas a la tal Siri “¿quien es el cacas?” La señora esta, muy oronda, enemiga del pueblo, te direccionaba directamente a la página de wikipedia de nuestro Viejito Presidente surfista de cañerías, terror del Charmin y culpable de los retortijones a la mafia del poder, Andrés Manuel El Topodrilo, Lopez Obrador, énfasis en lo “Obrador”.

Evidentemente, y porque nos gusta hacer pero que no nos hagan, el internet empezo a arder y todos nos unimos en una sola y sincera carcajada por el chascarrillo, todo mundo empezó a revisar si en su celular funcionaba la respuesta, creándose, de nuevo, la tendencia #elcacas. Ay México, a veces te amo tanto. Nunca dejes de ser una prepa gigantesca.

Pero ¿por qué sucedió esto? ¿Acaso siri descubrió algún secreto del presidente? ¿Está AMLO siendo espiado por una inteligencia artificial?

Según la programación de SIRI, cuando se realiza una pregunta de este tipo, se dirige directamente al sitio web Wikipedia para darnos una pronta respuesta y como no falta el cabron ocioso, algún héroe sin capa editó la página e incluyó “El Cacas” como opción de búsqueda dentro de wikipedia para así redireccionarlo hacia la biografía de nuestro cabecita blanca.

Pero, como toda la pinche vida, no puede faltar, el frijolito en el arroz, el pelo en la sopa, el gamborimbo en el calzón, simpatizantes de la 4t empezaron como acostumbran de chillones tratando de detener esta inmensa ola de zurrón mediático que se acercaba poco a poco a su líder de macuspana, pero, fue demasiado tarde, el apodo estaba listo y la lluvia de caca, como en un clásico pumas-américa, empezó a caer.

Y es que vean los intentos todos mecos para detenerlo, encuestas pendejas para ver si asi logran pasar el apodo a alguien más, el chapucero con su reto “borolasborolasborolas” que nadie peló. No mamen, si no les cabe con la repartan amikas. Aguanten vara. Y ustedes me preguntarán ¿Cuál es el motivo de esta nota, Chumel? pues muy sencillo mis pequeñas poposillas, esta situación fue el ejemplo perfecto de cómo funciona la 4t: “me gusta hacerles pero no que me hagan” quedaron como el niño mamón y llorón que se encabrona y se lleva el balón para que nadie juegue.

Porque, no se hagan, fue el mismo tlatoani el que empezó con los apodos pendejos y de inmediato toooooodas las foquitas se lo celebraban. Chacalaca, Borolas, El Despeñadero, Canayin, Los Fifis, pónganle el mote pendejo que quieran, incluso “El Cacas”, surgió de algo que él mismo dijo. 

AMLO dice:

“Fuchi caca! Esa es la transformación.”

Se referirá a la cuarta transformación? 😎🤔👇pic.twitter.com/9BLgWsQfVE

— JalNac (@JALNAC) February 10, 2020

¿Ven? No pueden pedir subir el nivel del debate cuándo ese es el nivel del discurso. No pidan algo que no están dispuestos a dar mis cacalovers. Esta nota no tiene nada de importante, el apodo ni siquiera es gracioso, lo único gracioso es ver cómo se enganchan con las estupideces que ustedes mismos provocan y cómo se apresuran a proteger la imagen, cada vez más deslavada, de NUESTRO PRESIDENTE, ojalá así protegieran la economía, a los migrantes, a las mujeres y al país. Con la misma dedicación, con la misma constancia y con el mismo coraje, qué cacas son, neta.

TAMALES PARA LOS EMPRESARIOS

Amigos, los tamales, El abrazo más solicitado este San Valentín. Un tamal es como salir con un chacal, pobre pero delicioso y aunque lo niegues, tú también te has chingado uno antes de llegar al trabajo. A pesar de ser un platillo común en todo el país, cada estado tiene su manera de prepararlos, ya sea rellenos de pollo, cerdo, chango si eres de Chetumal o si eres del norte con una carne asada encima compadre si o no raza.

Pues esta semana, una tamaliza fue el sociopata en potencia que pide tamal de dulce con pasas, de la rifa nacional. Y es que todo este pedo del avión presidencial ha pasado de “ah que chistoso” a “ah, ¿está hablando en serio?”.

• (riendo) El presidente dice que si no logra vender el avión, lo va a rifar, ah qué ocurrente señor”
• (Baja sonrisa) Andrés Manuel dice que va en serio lo de la rifa y mostró un boleto con el diseño.
• (Serio)  El presidente dice que mejor no rifa el avión, que mejor da dinero equivalente y que el premio se repartirá en 10 ganadores.
• (con la corbata desabrochada y un vaso con alcohol)  López Obrador se reunirá con empresarios para vender los boletos en Palacio Nacional y habrá tamaliza (Sale de pantalla y se escucha un balazo).

Y más rápido que un chairo gritando “Donde estuvistessss para quejarte cuando compraron el avión”, Andres Manuel Top Gun Obrador se reunió en una cena con cerca de 100 empresarios, desde mi tío Slim, dueño de hasta lo que todavía no has comprado, Miguel Alemán de Interjet, Emilio Azcárraga con todo y ropa puesta, pasando por  María Asunción Aramburuzabala , dueña de todo el alcohol en el país y fuertes rumores dicen que también estuvo Erika Buenfil, dueña de industrias Buenfil y por lo tanto de Máquina501, causando que todos los empresarios se levantaran de su asiento para recibir a tan distinguida mogul de los negocios en el país.

Y cuando decimos que fue una tamaliza, no lo decimos bromeando, en realidad repartieron tamales de chiltepín y atole de chocolate y ya con la panza llena, aprovechó que se estaban desaflojando el cinturón y los invitó a abrir la cartera y así comprometerse en una carta a comprarle (tono pepe el toro) unos cachitos para la rifa del avión, ándele, llévese este, es el bueno, tiene mi bendición y de la virgencita de Guadalupe. 

Solo que en vez de un cachito de 20 pesitos, fueron 20 millones de pesos… como mínimo.

La carta indicaba que el dinero iba a ser utilizado para asistencia pública, hospitales y equipo médico, por lo que con su poderosa firma, cada empresario se comprometía a pagar entre 20 a 200 millones de pesos (todos voltearon a ver a Slim) equivalentes en cachitos, para que ellos, si querían, podían revender con sus empleados, el chiste es que todos vamos acabar vendiendo y comprando los mismos cachitos. Para pagar por cosas que debería de hacer… su gobierno.

Ah, y no, no van a ser deducibles de impuestos. 

Y así fue como el presidente pasó charola con los empresarios,  igualito que Salinas cuando pidió fondos a empresarios para ayudar a la campaña de Colosio, una campaña que al final se disparó… en popularidad.

Porque sí, eso es pasar charola, se dice y no pasa nada, pasó charola, Si, igualito que Salinas, es que te digo, se parecen tanto esos dos. Incluso hay notas que demuestran que en alguna ocasión, un grupo cercano al presidente le pidió su apoyo a empresarios para asegurar el triunfo de AMLI, como si los 30 millones de votos no fueran suficientes.

También pasó charola Josefina Vázquez Mota en su campaña y Peña Bebé con gobernadores priistas, así que aunque se molesten que los comparemos, solo estamos demostrando OTRA VEZ, que son la misma chingadera.

(TODOS ESOS ESTÁN DOCUMENTADOS AQUÍ, NO ES DURDEN NEWS: https://www.eluniversal.com.mx/nacion/que-es-un-pase-de-charola)

Y si usted se pregunta qué es el pase de charola, en el ámbito político se usa cuando los políticos se reúnen con empresarios para pedirles su cooperación y financiar alguna campaña o proyecto. Y pues no sé ustedes, pero a mi me suena a que eso pasó.

Y eso que tenemos un testigo de lo ocurrido esa noche, el destacado chef italiano Giacomo Chiltepini, Chef, sabemos que es usted una persona muy ocupada, no le quitamos mucho su tiempo.

Chef: Oh Chumelini, stronzo de merda, efectivamente tuvimos una cena belisima en il Palazzo Nacionale, con empresarios molto grosso, como Carlo Slimerini, Milo Atzcarraga, Bosco de la Vega, Barbare Dil Regile. EH TU IMBECILLE, TI HE DICHO MILE VECI LOS CANELONIS EN FOGO LENTO LENTIZZIMO 

Chumel: oiga chef, dígame ya hablando en serio, quien se comió más tamales

Chef: ohh chumel, eso si es un chisme, pero yo vi entrarle duro al bambino chocoflani meter unos tamales a su mochila y una gran madonna, creo que se llama Chitlatli, ohhhh como mangia esa dona, UNO DUE MILLE TAMALE. EY TU ISABELLA, PUTANA DI MERDA CORTAIL POMODORO O COMO LE DICHEN LOS CHILANGOS IL JITOMADORO

Chumel: gracias chef, lo dejamos que siga trabajando 

A pesar del evento, al igual que Lucerito en un Teletón, al parecer AMLO no estaba contento de no haber logrado la meta, ya que solo consiguió 1,500 millones en vez de 2000, por lo que esperemos que haga otra reunión pero ahora con empresarios menos pesados, como Roberto Palazuelos.

Por último estos son los detalles de la rifa del avión que no incluye un avión, Serán 6 millones de cachitos, se espera obtener tres mil millones de pesos, de los cuales, se repartirán 2 mil millones en premios y habrán 100 ganadores, cada uno de ellos obtendrá 20 millones de pesos, o como lo conocemos, tanto pedo para cagar aguado.

La rifa se realizará el 15 de septiembre de 2020 y por nuestra parte, es lo último que diremos al respecto, si el señor quiere dar actualizaciones seguido, es su pedo, es momento de hablar de temas más importantes en el país.

Y es así, como nosotros le damos la última mordida a este tamal y esperamos que el próximo cachito, sea un cachito de madre de este gobierno.