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LAS DOS MUJERES DE AMLO

  • Trump clasifica iglesias como esenciales y pide a gobernadores reabrirlas, nosotros estamos de acuerdo, Enrique Iglesias es esencial.
  • Alcalde en Perú que rompió el toque de queda para ir a tomar con los amigos finge estar muerto de Covid para no ser detenido. ¡Vaya! no solo en Mexico los políticos se hacen los muertos para no trabajar
  • Pierde AMLO el dominio de internet donde se encontraba su proyecto de nación y aparece en su lugar una página porno, o tal vez ese fue el plan desde un principio.
  • AMLO culpa a la NASA por no advertir antes de la contaminación en refinerías, ahora resulta que el señor no sabía que las refinerías contaminan. 


 

 A VOLAR GAVIOTAS

Amicortometrajes, el cine, el séptimo arte, 24 cuadros por segundo de liberación artística y el único lugar al que puedes meter un huevo cocido con valentina sin ser juzgado

El cine sin duda es un lugar para compartir grandes historias, el cine nos ha dejado geniales experiencias y nosotros le hemos dejado nuestra quincena y uno que otro asiento manchado de valentina (perdón cinépolis).

El cine ha sido el pretexto perfecto para de encontrar ese lado sensible que hay en nosotros, como cuando Oswaldo… (canta victor) decidió pedirle matrimonio a esa mujer en aquella sala donde se dieron su primer beso viendo “Marcianos al Ataque”… todo para que su película al final fuera como “Novia Fugitiva” pero con el novio todo meco hecho pipí en el altar esperando a una novia que nunca llegaría.

Bueno pues esta semana el cine fue el “El negro pendejo con tortícolis que no puede voltear para ver que el asesino está detrás de él y por eso siempre se muere el pendejo” en la película de terror del escándalo cinematográfico.

Les cuento, mis Charol-Astros (avedá), la semana pasada el mundo del cine mexicano amaneció con una noticia que lo sacudió más  fuerte que adolescente solo en casa. Y de la misma forma, ya que nos pusimos bien recios, nos topamos con que los diputados del “PRI Parte 2: El Regreso”, o sea MORENA, encabezados por el terror de la pista de baile y Tim Curry todavía más modosito, Mario Delgado, presentaron una iniciativa para derogar los artículos 33, 34, 35, 36, 37 y 38 de la Ley Federal de Cinematografía y así darle cuello al Fondo de Inversión y Estímulos al Cine, por sus siglas: FIDECINE, también conocido como ¿Otra con Martha Higareda y Omar Chaparro? Buéh. Ah no, ahora es con Luis Gerardo Méndez. Buéh.

Pero mi Chuminitrato de Plata ¿qué porongas es el FIDECINE? 

SEÑOR QUE EXPLICA: “El FIDECINE es un fondo de inversión Federal, el cual, a través de una convocatoria, brinda apoyo a la producción, post-producción y distribución de los largometrajes producidos en nuestro país con la finalidad de reactivar la industria cinematográfica nacional”. 

Pero ¿cuál fue el motivo de que MORENA y este Dinoplatívolo Hermafrodita quieran desaparecer el fondo si le ayuda tanto a la industria? ¿Le patearon el asiento? ¿Le escupieron a su crepa? ¿Lo invitaron a ver una película de Reygadas? Tal vez, pero según él, todo, todo es culpa de el Demonio invisible que atormenta el país, el Pazuzu chino, El Pennywise de ojos rasgados, La mancha voraz asiática: el maldito CORONAVIRU.

Según el meco este, la justificación del recorte fue “la intensa lucha que vive el país frente a la pandemia, así como la búsqueda de diversas acciones con una política de austeridad que les permita eliminar los gastos innecesarios, y a su vez, generar ahorros en el país en lo que a recursos públicos de refiere”. (Necesitan más lana para su pendeja refinería de Dos Bocas, para el estúpido Tren Maya, para el pinche aeropuerto de Santa Necia, y para comprar más votos para el 2021), digo… Programas Sociales del Bienestar.

La comunidad cinematográfica, como Ackerman viendo la Mañanera, se calentó en chinga, porque de apoyos como éste depende que muchos no se queden sin trabajo, chiflando en la loma, haciendo cervezas artesanales para sobrevivir, o peor aún, terminen trabajando como modelos para Editorial Televisa, porque sí, gran parte del cine Mexicano es financiado por este tipo de estímulos. 

Esto ocasionó que los Internets se inundaran de quejas como esta:

Las redes sociales ardieron indignadas sobre la propuesta de MORENA, pero obvio no todos, a algunos, casualmente se les fue el internet como sieeeeempre, (ustedes saben quienes son). Pero, entre todas las quejas, tres de ellas brillaron como estrella en el Hollywood Blvd.: Guillermo del Toro, Alejandro González Iñárritu y Alfonso Cuarón, el Triunvirato Cinematográfico, la Santísima Trinidad a la que sí te le hincas a la chingada, la antítesis de todo lo que representan los tres hijos de AMLO.

Y como dicen que los compadres siempre están en la peda y en los pedos, pues salieron a defender al FIDECINE a tuitazos y declaraciones, que suponemos, hicieron que le temblaran las chichis de perra flaca al señor Delgado y a toda su PRIMOROSA bancada.

El Señorts, cuando vio que le estaban haciendo bola y no precisamente de la que le gusta, solicitó una videoconferencia con todos los representantes de la industria cinematográfica, incluyendo a estos señores, pues, para ver qué tanto los morboseba.. digo.. convencía y decirles que “Ayyy, no era para tanto chavos, ¡qué bárbaros! ¿Ay cómo crees que quiero desaparecer el FIDECINE, Negro? ¡Claro que no, tonto! Ay de qué me hablas? Eres un pillo, qué bárbaro, travieso. Ay no… ya me hiciste que me ponga super roja, pérate”

Pero como aquí, mis charalines, siempre estamos a la vanguardia con la información. El equipo de ingenieros informáticos, investigadores, hackers, punto de cruz y macramé de Máquina 501 logró intervenir esta llamada, vamos con las imágenes, córrala Don Epigmeco.

Después de la llamada, los diputados, siempre atentos a las exigencias del pueblo y a las demandas de la sociedad, nos salieron con la noticia de que dice mi mamá siempre no, que el FIDECINE se queda, que alguien lo quería desaparecer pero gracias a ellos, gracias a MORENA, gracias a la Cuarta Transformación, se había salvado, al final, la pendeja de Rose Crisis sí se pudo hacer a un ladito en la puerta de la Contingencia y el Baboso de Jack Fideicomiso se pudo subir, corren créditos finales, otro día más, MORENA SALVANDO A MÉXICO, ¡BravaaAAAAAaaa!

Pero no.  Ya no estamos tan pendejos. Ya no nos la cuentan. No es la primera vez que nos la aplican: crean un problema, alborotan el avispero y cuando ven que la gente se les va encima, los culos, reculan. De ser los villanos del cuento,mágicamente, casualmente, quedan como los pinches héroes esperando un puto desfile con fanfarrias de agradecimiento.

Pero no, mis cielas. Podrán tener 30 millones de pendejos que les alaban hasta cuando se cagan encima de ellos, pero México tiene 126 millones de habitantes, entre los cuales, estoy seguro que hay más de 50 millones a los que no les gusta su mierda.

De momento es la única manera que han encontrado de ocultar la realidad que se les estrella en la cara como huevo de Ron Jeremy. No lo van a aceptar nunca, pero les está quedando muy grande la silla, y por más limpias que le haga el tlatoani, la incompetencia, la pendejez y la ineptitud no se lavan, Señor. Y muchos ya se están dando cuenta.

Lo más triste es que aplican la fórmula en todo, nada más que como aquí si hay famosos en contra y saben que les puede afectar en las próximas elecciones, pues se rajaron en chinga. Si el miedo no anda en burro, andaba en Tsuru, pero ahora lo pasean en Suburban según hemos visto. 

Pues desde EPDLR no nos queda más que agradecer pero no al gobierno, no a los diputados y mucho menos a los de MORENA, si no a la comunidad cinematográfica por unirse y mantener este apoyo a la industria que tanta falta le hace. TAMBIÉN, que les sirva de lección, cabrones, que nos sirva a todos de lección. Para que a la otra, nos fijemos más en las letras chiquitas de la campaña y leamos bien las propuestas. Así, cuando decidan apoyar abiertamente a un candidato, cuando decidan componerle canciones o hacerle documentales alabándolo ciegamente, recuerden que al final no nada más los empinan a ustedes y a su mamá también, no se olviden que una vez que gana, ya no se aceptan devoluciones.


 

PARA ESE APETITO FEROZ…

Charalitos… En pleno siglo equis equis i [VICK: VEINTIUNO] Ese dije. En pleno siglo ese que dijo Don Metiche; vivimos la era de la tecnología pero también vivimos la peor pandemia sanitaria que cualquier persona viva tenga registro, excepto Jimenez Espriu. 

El pasado y el presente se empalman para darle paso a El Futuro… [VICK: Pinche Cursi] Ohquela ¿A quién hay que cogerse pa’que te calles a la verga? [VICK:Más bien tú ya deja de coger, cabrón, te vas a morir a la ver…] CAAAAALLATE CABRON

Otra muestra del pasado y el presente conviviendo con el futuro la vimos hace unos días cuando el Instituto Nacional de Antropología e Historia reportó el hallazgo de los restos fósiles de al menos 60 mamuts en los fértiles terrenos todos culeros donde se construye el majestuoso Nuevo Aeropuerto en Santa Lucía ubicado en las inhóspitas planicies del chingado Estado de México.

El Mamut fue un género de mamíferos de la familia de los mastodontes y se extinguieron al final del Pleistoceno, hace 11 mil años. Muy parecidos a los elefantes modernos pues se movían comúnmente en manada. Y confundidos generalmente con el popular postre de la familia Gamesa, consistente en una rica galleta crujiente cubierta con sabor a chocolate, y suave y delicioso centro de malvavisco. JIU JIU JIU 

Las ‘huesamentas’ fueron encontradas en la zona donde estará la Torre de Control y en lo que serán las pistas en la base militar donde se levantará, orgullosa, una de las obras insignias del ciudadano presidente Andrés Manuel López Obrador.

El equipo de investigación arqueológica y forense de Máquina 501, hizo una pausa en sus importantes tareas, como el macramé, la tarjetería española y manufactura de figuritas de lladró, para conectar esas osamentas con sus orígenes.

JIMENEZ ESPRIÚ:

Se trata de mi mascota Colmillín. Lo creí perdido todos estos años desde que mi abuelo, el viejo Pánfilo Espriú, que aún vive, me dijo que se lo habían llevado a una granja de mamuts. Colmillín… tu alma ya descansa… allá te encontraré para seguir jugando… Pero no pronto. Ni madres.

Y ahí tienen. Pueden estar tranquilos. No importa el tamaño del hallazgo. La 4T va y no se detiene. Que chingue su madre la ciencia. Y la salud… Y la educación… Y la seguridad… Esas son pendejadas y pueden esperar. Regresamos.


YA ERES LEÑA DE OTRO HOGAR

Amigos, porque el sentimiento es humo y ceniza la palabra, porque llega a ser rutina la caricia mas divina, porque nada es para siempre y hasta la belleza cansa… amigos… el amor acaba.

Así es, ¿cuántos de nosotros no hemos pasado por el “tenemos que hablar”?, ¿por el “no te preocupes, yo te llevo tus cosas, las tengo en una caja”? o en el clásico “por el amor de dios Jose Manuel supéralo, tronamos en la prepa”.

Porque estamos seguros que muchas parejas no podrán aguantar el confinamiento y terminarán buscando a su media naranja en otro skype, y por otro lado, están los que ya no se soportan y están en la misma casa color menta viéndose diario, dándose cuenta que todas esas cosas que en algún punto parecían adorables ahora son más molestas que una persona hablando en idioma incluyente. TODES LES MAESTRES SON UNES HEROES Y LES DEBEMES MECHE RESPETE

Debido al confinamiento, el gobierno tuvo que ceder con algunos trámites que antes se tenían que hacer presenciales, y ahora, con la firma electrónica de un juez, pasarán a ser legales.

Y uno de esos trámites es el del córtalas en papel membretado, la firma donde uno llora mientras el otro ríe, la licencia para putear, asi es: el acta de divorcio.

Todo porque la semana pasada se realizó el primer divorcio virtual y esto ocurrió en el estado al que a México también le gustaría estar divorciado, el EdoMex.

Los ahora ex-esposos tenían programada su audiencia con el juez para abril, pero debido a la contingencia no se pudo realizar, por lo que se concedió hacer una videollamada donde pudieran estar los involucrados, abogados y el juez, donde por mutuo consentimiento, decidieron terminar más de 25 años de matrimonio –hombre a esa edad ya mejor le hubieran preguntado a uno de sus hijos si también pensaba divorciarse para que les dieran un descuento–.

Lo que sí es que estamos seguros que debió ser una escena un poco incómoda después de que los papeles estuvieron virtualmente firmados.

Y después de este triste recordatorio de que nuestros papás siguen teniendo relaciones sexuales, nosotros queremos decirles que nos parece bien que se puedan realizar este tipo de trámites burocráticos vía remota ya que en estos tiempos no sabemos que puede durar más, si el coronavirus… o el amor.


¿SERÁ CARMEN? ¿SERÁ SANJUANA? ME QUEDO BIEN LARGA PUEDE SER NOTA 2

Amigos, subirse a un ladrillo. Frase muy usada en México para referirse a aquellos que, cuando alcanzan una meta, olvidan lo difícil que fue hacerlo, pero sobre todo le dan la espalda a aquellos que de poca o mucha forma, ayudaron a la persona a alcanzar su meta. 

Aunque debemos decir que esto no es nuevo, ya que desde tiempos inmemorables sucede esto, por ejemplo, Pedro negando a Jesús porque ya sabía que iba a ser el mero mero de la Iglesia o ya en tiempos un poquita más pa acá, más recientes, Gloria Trevi diciendo que no le llevaba morritas a Sergio Andrade, El Sol diciendo que él no le había surtido la tiendita a Stephany Salas, Yalitza Aparitzio negándose a bailar en la Guelaguetza y así podríamos dar y dar ejemplos.

Bueno pues la semana pasada, todos fuimos testigos de una culerada en la política nacional que no se había visto desde que Jaime Martínez Veloz le dijo a Luis Donaldo Colosio: VETE A LA VERGA RICARDO MORENO

Todo porque durante la mañanera del viernes pasado, ya al meritito final y después de más de dos hermosas horas de un gran gran morning show, el presidente decidió acceder a una última pregunta, pero como yo en antro gay, no sabía ni por donde se la iban a dejar caer.

A ver…. Tengo muchos sentimientos encontrados con este video. Primero… hacia un chiiingo de mañaneras que no cuestionaban a nuestro viejecito santo, lo cual se agradece. 

Segundo: En un conflicto, en una acusación no le puedes ir a los dos, es más, no le puedes ir a nadie. Tienes que revisar los hechos, ver las pruebas y emitir un juicio…no es de irle a alguien… pues si no es fútbol o béisbol para irle a alguien, gana el que tenga más jonrones o chuzas… no pueden ganar los dos.

Y Tercero… pon tu, PON TU, que no eres presidente y puedes hacerte pendejo e irle a alguien, asi como que te vale verga la constitución, bueno ya, está bien. 

Ante esta elección: Sanjuana o Aristegui  ¿Prefieres a SanJuana? ¿ES NETA AMLO?

Digo, porque sí, ahorita sí muy papas fritas porque ya eres el presidente constitucional… Pero ¿te acuerdas cuando eras Presidente Legítimo o esa mamada que te auto-nombraste? Yo creo que ya fue hace mucho y no te acuerdas, pero mire, señor presidente, para eso nos tiene a nosotros, para refrescársela cada vez que se necesite. Correla Attolini:

 

Así es charalines bebés, cuando nadie le abría los micrófonos al “loquito del presidente Legitimo” Doña Carmen Aristegui se los abría y en la W Radio, o sea en el mero Televisa, allá en el lejano 2006, antes de las benditas redes sociales y todo esto que tanto ama AMLO, ahí estaba Carmen Aristegui. 

Claro que unos meses después corrieron a la burguer a Carmen de W radio, pos porque #Televisa, pero ella, fiel a su estilo, se fue digna y rápidamente encontró otra estación para su voz. Digo nomás pa que se calen, en ese programa de W Radio, Carmen difundió las llamadas telefónicas del empresario Kamel Nacif y el gobernador de Puebla, Mario Marín donde Lydia Cacho descubre la red de abuso sexual. Ahí nomás.

Luego en el 2012, ya en su nueva chamba en MVS, de nuevo, Carmen le entra a los chingadazos cuando AMLO vuelve a perder, justo cuando el PRI les mete una pitisa como en los viejos tiempos, Aristegui se tuvo que defender de los ataques de Televisa y del PRI. Correla: YoSoy132

 

¿Y qué pasó? Pos lo de siempre, por andar defendiendo a lo que Carmen consideraba una izquierda progresista, se quedó sin chamba, bueno por defender a AMLO y por decirle a Calderón que era un pedote pero esa es otra historia.

Ya más acá, en el 2018, cuando la tercera es la vencida, Carmen entrevista por primera vez al Presidente Electo, ora sí presidente y no la mamarrachada esa de presidente legítimo, y con el mismo respeto y profesionalismo que le demostró por más de 12 años de campaña:

 

Estos y muchos más ejemplos existen en YouTube para demostrar que Carmen ha sido, y a juicio totalmente propio, partidaria y hasta artífice del triunfo de AMLO. No por algo es la santa patrona de los Chairos, SE DICE Y NO PASA NADA HOMBRE. 

Por el otro lado, esta Sanjuana, que… mire… considero que no soy una persona neutral frente a la pendejez humana y por eso prefiero que la presenten desde la UNAM, pa que no digan “ay es que chumel desinforma y la infodemia, mi papá no mató a Colosio” y no sé qué otras cosas. SE CHINGAN SI YO LO TUVE QUE VER PARA ESCRIBIR LA NOTA AHORA LO TIENEN QUE VER USTEDES. Corrala doctor doctor: 

… Que pinche autocromada de rifle, o de “vayeyey” acabamos de presenciar… bueno a esto me gustaría agregar que una de las investigaciones que más eco hicieron de Sanjuana Martínez fue cuando pidió que se investigarán los hornos de Bimbo porque ahí encontrarían a los 43. Señora ni se haga, yo lo vi con estos ojitos que se han de tragar los gusanos, por más que intente borrarlo ahí estará su pendejada, digo como muchas otras pero esa ahí estará y mientas Dios mi padre me dé vida estaré recordandosela PORQUE YO LO PINCHES VI, a mí no me hacen pendejo.

Pues desde el pulso de la república, la neta si sentimos bien pinchi gacho que AMLO le esté dando la espalda a Carmen y que se haga “el que apoya a las dos”. No mame, señor presidente, tire esquina, recuerde quién lo ayudo siempre. (15)No sea tibio, ya tuvo que salir la Señora Aristegui a defender hasta a su hijo de tanta mamada que estaban diciendo sus pinches borregos virtuales de la red amlo. Dígale a la Sanjuana que no mame. O si quiere se lo decimos nosotros: PREFERIMOS PINCHEMIL MILLONES DE VECES A CARMEN QUE A SANJUANA, LEE MIS LABIOS SANJUANA [MUTEADO]… Se dice y no pasa nada señor presidente. “Aquí es sin miedo al éxito papá, aférrate, limpio, uuuulalá”.


FELIZ, FELIZ

Amigos, la felicidad. Esa que según los chairos no la da el dinero, pero según la morra  que me ofreció ser su sugar daddy, puedo acercarme bastante a experimentarla a cambio de una módica cantidad mensual. Historia Real. Y antes de que me digan algo los correctitos: no, no acepté, no mamen (vacante abierta, manden sus aplicaciones, nocierto sicierto (INSTA). instagram: Chumeltorres).

Pero bueno, les hablo de la felicidad porque “alguien” que no les voy a decir quién es, porque ustedes tienen que adivinarlo, sugirió recientemente que en lugar de medir el Producto Interno Bruto del país, hay que utilizar otros parámetros menos… cómo decirlo sin que sea muy obvio de quién hablo… menos neoliberales *guiño*

Y ese mismo “alguien” dijo que ya está trabajando en cómo hacer ese índice que mida… el… “bienestar” *guiño*. Y que si se enojan los tecnócratas pues eso es señal de que vamos bien, Sancho, si ladran los Aristeguis significa que avanzamos, O algo así. ¿Ya adivinaron a quién me refiero? Córrela administrador del FIDECINE.

Así es, sorprendiendo a pinches nadie, Andrés Manuel López Obrador, presidente de México y señor que protagoniza mis peores pesadillas, tanto las políticas como las eróticas, sugirió que pasando la pandemia por el coronaviru se debe trabajar en formular nuevas formas de medir el bienestar de la población.

Y es que, a ver, no nos hagamos pendejos. La crisis económica mundial no es algo de lo que tengamos que hablar a futuro, ni madres. Como morro de prepa saliendo de la cuarentena y cuando se pueda besuquear  a su novia de nuevo: ya se vino, ya está encima, y trae toda la intención de chopear los dactilares en nuestra intimidad. O sea, ya nos está cojiendo.

Y como líder de un país, hay varias formas de afrontar esta situación que nos afecta a todos. Puede ser con programas de apoyo fiscales y empresariales  como lo está haciendo Canadá- Puede ser con el impulso cabrón que se le está dando a la ciencia e investigación en países de la unión europea, o puede ser como en México: cambiando el significado de las palabras.

O sea, si hacemos que ahora la palabra “hambre” signifique “alegría” pues va a ser un país bien alegre. Si hacemos que COVID signifique “empleo” somos uno de los diez países que más está creciendo económicamente. Y si hacemos que “PIB” signifique lo que sea que AMLO quiere que signifique, pues somos un paraíso para los inversionistas.

Y cuando detalló su idea, dijo que… 

 

O sea, que según él, sí vamos a medir el crecimiento, pero como ya sabemos que vamos a crecer menos que Maria Elena Saldaña cuando su mamá le decía que se acabara la sopa y no hacía caso, pues hay también que ver qué tan desiguales andamos. 

Y ustedes me dirán, pero Chumicro-economía familiar: eso está bien, ¿no? Todos queremos que haya menos desigualdad. Y yo les diré, aaaaaah mis hijos todos mecos y confiadotes, por eso nos traen más atorados que Citlali  en butaca de Cinépolis. 

O sea, sí estaría chingón que la brecha económica no fuera como brecha de tía de Gio, es decir: amplia. Pero también si se cierra no es necesariamente bueno; a lo mejor hay menos desigualdad porque ya todos somos pinches pobres. Avedá.

Además AMLO continuó diciendo que este índice en el que trabaja y que presentará pronto podrá ser usado también por otros países. A lo que los otros países en el mundo dijeron “no traigo cambio ahorita, joven, a la vuelta”. Imagínatelo ofreciendo su fórmula para medir la felicidad toda puñetas en el próximo G20 qué pinche pena, me cae. 

Spoiler: nadie en otro país le va a hacer segunda a nuestro presidente con sus tonterías. A todos los políticos serios de otros países les queda claro cómo funciona la economía y cuáles son los parámetros.

Señor. Ora sí no soy yo nomás el que lo critica. NO somos los puros malos ni la oposición ni la mafia del poder los que estamos decepcionados, cada vez pierde más apoyo. 

Ya lleva una cuarta parte de su sexenio. En año y medio ya perdió un chingo de seguidores. Su popularidad va a la baja. No porque se ande rodeando de Irmas Sandovales y Attolinis significa que todavía todos le creen. La crisis económica es real y va a seguir siendo real, y no hay discurso suyo que le vaya a poder quitar el hambre a la gente. 

Recomiendo que en lugar de inventar índices que le convienen, se invente unas formas de generar empleos, y seguridad, y salud, y… pues ya.

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