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NO SOY DOCTOR

  • AMLO dice que es el presidente más atacado de los últimos 100 años, Que AMLO diga que es el presidente más atacado es como si Turmp dijera que es el presidente que más han discriminado.
  • La Unión Europea declara que los Mexicanos no podrán viajar a Europa hasta nuevo aviso. La crisis económica en México responde, ¡ja! ¡Ni nos alcanzaba!
  • Secretaría de salud afirma que pandemia por coronavirus se está desacelerando. Desacelerando, sí, pero será porque va en subida, así sí tiene sentido
  • AMLO dice que no se suspenderá el grito de independencia por Coronavirus. Porque es lo que los héroes que nos dieron patria hubieran querido: que los recordáramos exponiendo a la población a una plaga mortal.
  • Y López-Gatell dice que la pandemia por coronavirus podría durar 2 o 3 años. Wow, ¿empezó diciendo que se terminaba en dos meses y ahora que va para dos tres años? ¿No es más fácil decir: amigos, no tengo ni puta idea de todo lo que digo?

 

CON EL INTERNET NO

Amigos, la censura. Puede tomar muchas formas… pregúntenmelo a mí que estoy en medio de tanta que los videos del Pulso son tan prohibidos que ya los vamos a subir en la sección de bukkake de pornhub.

Pero la censura de la que les vengo a hablar el día de hoy, nos debería preocupar a todos, y no nada más a los miembros de máquina501 que actualmente aceptamos donaciones en especie y consejos sobre cómo llenar una solicitud de empleo. —¿Cómo que estado civil? ¿Pos Chihuahua, no?

Y todo se lo debemos a Ricardo Monreal, senador por MORENA y señor que usa exclusivamente trajes robados a muertos varias tallas más grandes, quien públicamente ha declarado sobre las intenciones de la cámara para aprobar nuevas leyes sobre derechos de autor en el país con el pretexto del T-MEC.

Y cuando digo que son las “intenciones” es porque al momento de empezar a escribir esta nota, eran eso, intenciones, pero al momento de terminar de escribirla, ya pasó. Esto es real. Ya la traemos adentro nomás no nos hemos movido lo suficiente para sentirla… Con que así se siente una cita con Bill Cosby.

La aprobaron en chinga, a la mala, sin agua va. Este es  priismo del bueno, del puro, sin diluir, con pedigree. Videntes de todo el país reportan avistamientos del fantasma de  Díaz Ordaz retorciéndose de gozo limpiándose el trasero con la libre expresión mientras Salinas canta La Culebra. La esperanza de México le decían.

Pero bueno ¿qué es lo que aprobaron y por qué debería preocuparnos? Básicamente, como los fans de Gloria Trevi, están disfrazando un abuso de algo bueno. Como güey que te quiere consolar porque acabas de terminar con tu novio y llega a tu casa con vino, condones, yumbina y una cámara con todo y tripié. 

En teoría, “buscan proteger la propiedad intelectual”, que en principio está chingón. Alguien crea algo y le pertenece y tiene derecho a que otros no utilicen su trabajo para lucrar sin darle nada a cambio. O como yo le llamo: hacer un Chapucero. 

El problema es que están poniendo la propiedad intelectual encima de casi cualquier otro derecho y la ley que YA aprobaron, repito YA aprobaron, la va a defender más celosamente que la cuarta transformación a Manuel Bartlett.

Me explico: con esta nueva norma, cualquier persona que sienta que sus derechos de autor están siendo infringidos, puede denunciar un contenido y las plataformas de Internet están obligadas a bajarlo. Así de huevos, sin aportar pruebas. Como mi calzón cuando me llega un “hola, guapo” por instagram: se baja en chinga y sin hacer demasiadas preguntas.

Y no nada más a los que creamos contenido nos afecta. Según la Red en Defensa de los Derechos Digitales, puede llegar al grado de que tú, por decir un nombre… Iker Alexis Guadarrama Urrutia, no puedas llevar tu teléfono a arreglar a la plaza de la computación, porque Huawei es dueña de la tecnología de tu Android y tú solo eres dueño de un nombre horrible.

Otro ejemplo es que no puedes hacer una copia de un disco aunque lo hayas comprado legalmente y la copia sea para tí. Si eres artista no puedes usar fragmentos de otras obras para la tuya. No puedes reparar algo con refacciones que no sean la original o que no cuenten con licencia. Porque justo lo que necesitamos ahorita es eso: ir en contra de los negocios pequeños que ofrecen alternativas más baratas que las de las agencias. ¡Bien hecho, Pinche Esperanza de México!

Y todo con la excusa de que había que armonizar las leyes con el T-MEC. O sea, quedar bien con Trump, que es el líder de toda esta iniciativa. Como para que Andrés Manuel pueda llegar a su visita con regalos, ni modo que nomás llegar con un arcón navideño con pinches acitrones, tuna cristalizada, paté en lata y forrado con ese papel que se estira con la secadora todo culero que a mí de niño se me hacía súper elegante. Pero bueno, a mí se me sigue haciendo elegante el pastel Viennetta.

Pero tampoco nos hagamos pendejos, aunque la ley sea “para proteger compañías extranjeras”  la van a acabar usando cuando les convenga. Nadie ve una cubita bien servida sin que se le antoje. Si te mandan la nude y ya te estabas bañando pues aprovechas el viaje. Ai dice grátis.

Seguramente, en cuanto quieran pasar a la segunda fase, van a empezar a tumbar todos los contenidos que no quieran que permanezcan al aire *se señala a sí mismo*. Y ni siquiera tienen que ser ellos personalmente ¿recuerdan esa parte de que cualquier persona puede denunciar sin aportar pruebas? Pues eso. Y si el creador de contenido quiere que no se lo tumben, tiene que echarse encima un proceso legal que saldría más caro que escriturar todas las casas de la familia Sandoval.

Cualquier denuncia que llegue, ya sabemos de dónde viene, aunque traten de ocultarlo.


QUE SALGAMOS DICE

Amigos, los semáforos, esos que son como la trova cubana, nomás cuando estás bien marihuano los respetas.

Con el problema del Coronavirus, el gobierno ha dado más señales contradictorias que ya parece novia tóxica: que si estamos bien, que estamos mal, que ya vamos de salida, pero que siempre no, que no le crean a los números, que mejor le crean a Gatell,  que si me vas borrando a tus amiguitas del Instagram y yo hago como que no les tiraste el pedo, en fin, libertades oprimidas. Como el gobierno tiene menos idea de qué hacer con la pandemia que un wey que hace ayahuasca con una conversación

Les decía, el gobierno inventó un semáforo donde podíamos ver qué sí podíamos hacer y qué no, como cuando andas con una chava panista. Y con respecto al semáforo, hemos estado en la fase roja todo este tiempo, donde prácticamente tenemos menos libertad que un hámster en el recto de Richard Geere.

El gobierno nos dijo que si le hacíamos caso a las recomendaciones, podíamos domar la curva y así, bajar el semáforo a naranja y si nos portabamos excelente, incluso podríamos ver la luz verde muy pronto. 

Y vamos a ser sinceros, no nos hemos portado nada bien. Pero eso sí, el gobierno ya nos rebajó el castigo a semáforo naranja, como si fuéramos mamá sobreprotectora con un hijo millennial.

Pero, ¿en qué consiste el semáforo naranja? Te preguntarás tú, y yo te diré, ph mi charalito, consiste en la reapertura gradual del comercio al menudeo, restaurantes, hoteles, tianguis, mercados, tiendas departamentales, estéticas, trabajadoras del hogar, clubes,  actividades deportivas individuales al aire libre y la reapertura del Centro Histórico o como lo conoce Gab, todo para una cita, así que revisen sus mensajes en Instagram.

Muchos estados ya han estado viviendo así desde hace unas semanas, y dentro de muy pronto veremos si estaban preparados o no. (Spoiler: Ni de pedo, asi, NI DE PEDO).

Pero por fin tocó el turno de que la CDMX entre en naranja, a pesar de que somos el primer lugar nacional en contagios con 50,000, y esto no es casualidad, somos un chiiiingo viviendo en esta ciudad, los restaurantes ya se están llenando, los negocios ya están abriendo en horario normal, el olor a garnacha poco a poco impregna nuestra ropa de nuevo, los arrimones en el sistema colectivo ya están a la orden, básicamente el semáforo de Covid en CDMX es como una paleta de la michoacana, naranja con sabor a verde.

Ya se reportan gente acumulada especialmente en el centro y eso que oficialmente el semáforo todavía ni ha cambiado.

Y no los culpamos, de algo hay que tragar, ya pasaron muchos meses sin ingresos y el gobierno no ayudó en nada, es normal que la gente se desespere y quiera salir al mismo tiempo, vean nada más como salen del metro, que no les sorprenda que no tengamos orden en una pandemia.

¿Está mal que lo hayan pasado a naranja? Si. ¿Lo necesitamos? También esto es una manera del gobierno de decir, “chavos, se manejan solos” y vamos a tener que ser responsables Si REALMENTE necesitan salir, salganSi van a salir, a ver qué se encuentran en la calle, con lo único que van a toparse es con un volado entre la vida y la muerte, no se arriesguen. Amigos, si pueden, como millennial sin trabajo, quédense en casa lo más que puedan.


AUNQUE USTED NO LES CREA

Charalitos… La confianza. La confianza es como la virginidad, si la pierdes ya no retoña. Y podría regresar mil veces, pero como cochar con tu ex: no importa cuantas veces regrese, ya no vuelve a ser igual. Ni aunque se disfracen otra vez de furrys. Ni aunque usen los mismos sex-toys. Ni aunque se vuelva a poner el traje de Sailor MooQUE?…Ah, sí… La confianza… 

Y les platico sobre esto porque a dos años del arrastrado… digo, arrasador triunfo de la 4T y ahora en plena pandemia, la confianza y popularidad de la que gozaba el presidente y sus colaboradores está como la zona erógena de Octagoncito: en su punto más bajo. 

Figúrense que según una encuesta hecha por Gabinete de Comunicación Estratégica, casi el 54% de los mexicanos cree “pocas veces” o de plano “nunca” en la información proporcionada por el subsecretario de Prevención y Promoción de la Salud y Mr. Meeseeks de la vida real Hugo López Gatell.

Así es charalitos, como chica del clima de programa matutino: Lo mejor quedó atrás. Atrás quedaron los días en que la sociedad mexicana confiábamos en los informes vespertinos del subsecretario Gatell que terminaron siendo todo espectáculo de poesía, discusiones con la prensa y trucos de magia envidia de Beto El Boticario.

Y así nos la seguimos siguiendo per secula y por culerum. Y este ramillete de pendejadas que nos recuerdan los mejores momentos con PeñitaBebé estaría muy cagado… si no fuera porque hay vidas humanas en juego.

Pero no solo la confianza en el Doctor Gatell está más zapateada que esposa de Radamés. También ya le tocó a mi viejito santo entre los santos, Andres Manuel López Obrador, pues según la misma encuesta, el 73% de los mexicanos siente que las autoridades no están preparadas para enfrentar toda esta situación de la pandemia y el 80% de los ciudadanos asegura que México no está listo para continuar con la llamada nueva normalidad.

Pues ahí lo tienen, charalitos. Vox Populi X-Box ONE X. La gente está perdiendo la confianza en el gobierno más rápidamente que la gente perdiendo el interés en La Casa de las Flores sin Verónica Castro y no hemos pasado ni dos años con el toque divino de la 4T. No hay comunicación y no hay coordinación entre las autoridades, sus informes y sus recomendaciones. Por lo pronto, charalitos, ustedes usen el sentido común, ese no sabe de encuestas, de intereses o de confianzas. Si les parece que el gobierno está mintiendo, es porque lo está haciendo. El sentido común no es como el gobierno, uno utiliza datos, métricas y estadísticas, y el otro utiliza al pueblo.


EL TOP DEL TOP DEL CORONAVIRU

Amigos, la coronaviru. Ese maldito virus que nos ha hecho pasar los peores momentos de nuestras vidas, que nos ha arrebatado de gozar la naturaleza misma pero que, sobre todo, tristemente nos tiene conviviendo mucho tiempo con nuestros seres queridos. 

Al igual que El Señor, el coronavirus obra de formas muy misteriosas y como en Game of Thrones nunca tenemos claro quién se salva y a quien se lo va a llevar cargar la chingada. Y es por eso, y por que la neta no hay muchas notas interesantes, que El Pulso de la República trae el Top 20 de…  ¿qué? No mamen ¿cómo 20? Que hueva no me chinguen, digo, está bien que no hay notas pero ¿20 políticos?, no que pinche hueva, mejor 5. 

Es por eso que les presentamos el TOP 5 DE POLÍTICOS QUE LES HA DADO CORONAVIRUS QUE LA NETA NOS VALE DOS KILOS DE VERGA PERO NO ENTENDEMOS POR QUÉ LO ESCONDEN O SE HACEN LOS SORPRENDIDOS DE QUE LES DIO CUANDO NI SIQUIERA USABAN PINCHE CUBREBOCAS… Y ALGO MÁS.

Empezamos con el gobernador de Hidalgo y Quagmire de la vida real, Omar Fayad, espérense, ya sé que dije políticos importantes pero pues este fue el primero y ni pedo, se coló como el primer gobernador que tuvo coronavirus. No mames Hidalgo, justo unos días antes de que al gobernador le diera coronaviru, había tuiteado sobre que teníamos que sacrificar a Hidalgo para frenar esta pandemia, hasta la cuenta oficial de Hidalgo me respondió que mñe mñe mñe no digas eso y PUM, gobernador con coronavirus… que perro oso Hidalgo.

En el puesto cuatro tenemos a Doña Irma Erendira Sandoval, secretaria de la función Pública, esposa esposa del doctor doctor todo estúpido Ackerman, y dueña de humildes casitas que si las juntas tienen un valor parecido al de la casa blanca de la gaviota. 

Y miren… si no hubiera sido por un heroico cuerpo de jóvenes, con ímpetus de siempre descubrir la verdad, que por no… [VICTOR: CÁLLATE CHUMEL NOS VAS A DESCUBRIR] ¿Qué pendejo? Iba a decir lo que siempre decimos, que Ciro Gómez Leyva (guiño guiño) fue quien la descubrió y fue por eso que dijeron que tenía coronavirus. Si no, mira, bien escondidito lo de la coronaviru como lo de las 6 casitas eh?, aquí pura transparencia de cuarta.

En tercer lugar tenemos al director del IMSS Zoe Robledo, quien, por andarle jugando al bergas, por andar paseando por toda la república, haciéndole el caldo gordo al presidente AMLIBEBE, pos obviamente se contagió de Coronaviru. Pero digo “se enfermo” ya que recientemente el mejor detective del mundo publicó un hilo de twitter donde demostraba como Zoe Robledo no se había enfermado, y lo que realmente había pasado, era que lo habían puesto en la congeladora tras descubrir unos negocios a su hermano con el gobierno de Puebla. Obviamente Zoe dijo que puro pedo, que el mejor detective del mundo mentía pero no enseñó ninguna prueba, bueno una pero en chinga descubrieron que era otra mentira.

En el segundo lugar está nuestro amigo y político especialmente entrañable de este show cómico mágico musical, el(16) zurrís. El secretario de Hacienda informó en sus redes que había contraído el COVID 19 sólo tantititito después de dejárnosla cayetano con los impuestos a todo lo pinche digital. Digo qué conveniente, ya no le podemos reclamar pero mire DonZurris, lo más importante es que usted esté bien y luego ya nos ponemos al corriente, usted no se apure.

Y en primer lugar tenemos un triple empate entre la secretaría de gobernación Doña Olguita Sanchez Cordero, quien recientemente dijo que a ella no le daba coronavirus porque tomaba partículas de nanomoléculas cítricas… señora… eso que le dan es (osh) MARIGUANA NO CHINGUE…. 

El otro ganador es Carlos Romero Deschamps a quien le dió Coronavirus y al que milagrosamente se le quitó en menos de 5 horas justo el mismo día que anunciaban que el ex director de Pemex Emilio Lozoya sí sería extraditado a México… ¿Qué les decía? Misteriosos son los caminos del señor… del señor coronavirus.

Y el último de este triple empate se lo dejamos a la Senadora Nestora Salgado quien desafortunadamente contrajo covid 19 y ella misma se reportó con un estado de salud delicado, por lo que le deseamos una pronta recuperación. Es la primera figura política que se reporta como delicada en México por lo que estaremos atentos y esperando lo mejor en su evolución.

Pues desde EPDLR les pedimos a todos los políticos, ya sean importantes como el Presidente, como a los de medio pelo, o sea todos los demás que se cuiden. Miren: no es muy difícil, sigan las recomendaciones del gobierno… de otros países y usen cubrebocas, lavense las manos y no salgan de sus casas. Ya sabemos que ahí vienen las elecciones pero aguántense tantito, no queremos más enfermos… o excusas…


El doctor doctor de nuevo

Amigos, ¿Qué tiene 6 casas, Dos Nacionalidades y ningún título como Abogado? John Ackerman.

El Doctor Doctor no para de darnos alegrías y por alegrías me refiero a vergüenzas. Prueba viviente de que el sueño mexicano es más abundante que el americano. Vino a nuestra tierra con una mano adelante y otra atrás y no tardó en hacerse de un cuantioso patrimonio y matrimoniarse con la versión moderna de Chachita en Nosotros los pobres la cual terminaría siendo Secretaria de Estado. Bien ahí mi John.

Dos programas en televisión pagados con dinero público, militante férreo del partido oficial, catedrático en la UNAM, miembro nivel 3 del Sistema Nacional de Investigadores, en fin, Juan lo tiene todo, al parecer lo único que le hace falta es que alguien de favor le desconecte la boca del ano.

Pues, luego del atentado que sufrió el Secretario de Seguridad Ciudadana de la CDMX, Omar García Harfuch al Doctor Doctor, como ex conductor de un programa de comedia política en un canal de paga, se le hizo fácil poner una pendejada en tuiter, por lo que agarró su celular y puso un video del ataque, acompañado de este sesudo análisis.

Nosotros con tecnología de punta en los laboratorios submarinos del complejo MAQUIPLEX 43 de Máquina501, logramos conseguir un traductor español-culo, culo-español para poder descifrar el mensaje de John, córrela, Gibrán con mucha luz en las fotos para verse más blanco.

“Este video demuestra que el ataque contra @OHarfuch fue una acción coordinada del crimen organizado en contra del gobierno de @Claudiashein y la #4T. Los sicarios del narco son la contracara del sicariato mediático. Buscan desestabilizar a toda cosa.”.

Y miren, en un país donde ser periodista es más peligroso que aventarse la vuelta charra con una chava del Hong Kong sin condón, ciertamente no está bien comparar con sicarios a los periodistas que no les gusta servirle de succionador escrotal al jefe del Ejecutivo… como Ackerman.

Más rápido que instagramera negando a su Sugar Daddy, la CNDH emitió un comunicado, dándole sendo manazo al baboso de John rechazando sus declaraciones todas pendejas e invitándolo a que se condujera con civilidad y dejara de estarse flexionando repetidamente para hablar y tuitear por el escupe twinkies. Que lo estaban viendo sus hijos. 

Otro que también salió a decir más pendejadas que influencer en foro sobre el racismo fue Epigmenio Ibarra, productor de televisión, prócer defensor de la cuarta y viejo rancio honorario ya que también utilizó su tuiter para dejar ver que todo el asunto del atentando contra García Harfuch no era otra cosa más que un montaje de la derecha, de Calderón, de Loret de Mola y de el pobre meco que increpó a Betty en un avión.

“Dirán los de la comentocracia:ahí está ese loco de Epigmenio hablando de coordinación entre crimen organizado y una derecha a la que,además,califica de golpista.

Y que no García Luna tenía conexión directa con el narco y con Felipe Calderón? Y que no Calderón quiere tumbar a AMLO?”

 

A Epigmenio la CNDH no le dijo nada porque pues el señor vive de hacer narcoseries, documentales piteros y de producir contenidos para Televisa, ya prácticamente no tiene remedio y sería gastar valiosos megas de internet en nada.

Es claro que este par de mecos aprovechan cualquier oportunidad para llevar agua a su molino y desviar la atención de lo evidente: La Violencia en el país no disminuye y como su gallo es el encargado de brindar seguridad tienen que aplicar la vieja confiable de que la culpa es de alguien más. De eso viven. A nadie le extraña. 

Nosotros en EPDLR de verdad deseamos que ojalá nunca les toque de cerca y sin efectos especiales estar en medio de lo que con tanto gusto, y con tanto orgullo, filman detrás de sus camaritas. Porque ahí si no hay CORTE que se escuche. Porque en el norte del país vivimos las narcoseries, no las leímos de un libreto. Allá sí nos dolieron. No eran entretenimiento. Era muerte y tristeza. Dejen de hacer esas mamadas.